täglich ein Witzchen,zum Schmunzeln und Lachen

**chrissyf.71** · 04.10.2007, 20:07

Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."
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Kommt ein Mann in die Drogerie und fragt die dortige Verkäuferin: "WIe heißt die Hauptstadt von Frankreich?" "Paris", antwortet sie. Daraufhin sagt der Mann: "Na, dann hätt ich gerne 4 von deren Einwohner."

**jodatz** · 05.10.2007, 05:34

@chrissy: die sind wirklich klasse

Hier der Freitagswitz:
In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

**Mischa** · 05.10.2007, 07:09

Der Direktor ruft seine Abteilungsleiter zu einer absolut geheimen Besprechung zusammen.Eine Weile später werden auch noch sämtliche Sachbearbeiter hinzugezogen.Nach einer weiteren Stunde holt man sogar noch den Lehrling Emil.
Mit strenger Miene wird er von dem Direktor gefragt:"Emil,sag mir die Wahrheit,hast du dich mit der Sekretärin eingelassen ?"
Der junge Mann ist völlig verstört.
"Nein,Herr Direktor,ganz bestimmt nicht,wirklich nicht,glauben sie mir!"
"Das ist prima"erwidert der Chef und ein entspanntes Lächeln geht über sein Gesicht.
"Dann wirst du ihr die Kündigung übergeben!"

**chrissyf.71** · 05.10.2007, 19:34

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."
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Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

**Mischa** · 06.10.2007, 12:37

Samstagswitz:

"Sagen sie Frau Müller,stimmt es ,dass unsere frühere Minna jetzt bei ihnen ist?"
"Allerdings,aber regen sie sch deswegen bitte nicht auf,Frau Meier.Wir glauben ihr ja nur einen ganz kleinen Teil von dem ,was sie alles erzählt."

und noch einer:
Telefonisch fragt eine Dame,die eine Hühnerfarm eröffnen will,bei dem landwirtschaftlichen Wochenblatt an,wie lange sie den Hahn bei den Hühnern lassen müsse.
Der Redakteur für Tierzucht führt gerade auf der zweiten Leitung ein anderes Gespräch und sagt zu der Frau:
"Eine Sekunde bitte!"
"Vielen Dank",antwortet die Dame und hängt ein.

**chrissyf.71** · 06.10.2007, 13:21

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."

**selina** · 06.10.2007, 15:27

und jetzt kommt mein witz
was ist der unterschied zwischen chappi und männern?
chappi gibts mit hirn ......

**Mischa** · 07.10.2007, 09:48

Witz am Sonntag:

Berliner Taxifahrer lieben das Tempo.
Ein junges,verliebtes Paar lässt sich zum Wannsee fahren,der Chauffeur rast los.
"Nicht so schnell, bitte,machen sie nicht so schnell!Wir haben doch noch den ganzen Nachmittag Zeit..."ruft die hübsche Blondine ängstlich.
Der Taxifahrer rast weiter.
Als er endlich vor dem Gartenlokal anhält ,meint die junge Dame vorwurfsvoll zu ihm:"Warum haben sie denn auf meine Worte nicht gehört?"
Verschmitzt erwidert der Fahrer:"Aba woher soll ick denn wissen,dat sie mir und nich ihren Herrn meinen?"

**chrissyf.71** · 07.10.2007, 19:01

Wann ist ein Mann einen Euro Wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!
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Madonna, Pink und Pamela Anderson treten zu einem spektakulären Wettkampf über 400 Meter Brustschwimmen an. Nach vier Minuten siegt Madonna – knapp vor Pink. Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: „Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt

**jodatz** · 08.10.2007, 05:17

@all

so lass ich mir den Montag morgen gefallen - erst mal was zum lachen lesen.

Hier mein Montagswitz:
Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."

**Mischa** · 08.10.2007, 12:28

hier ist mein Witz für heute:

Ein Schotte erwischt seine Frau mit einem anderen Mann.
"Bitte,stellt euch hintereinander,dann kann ich euch mit einer Kugel erschiessen !"

noch ein kleiner:

"War bei euch in den Sommerferien auch so heiss?"
"Aber klar,die Bauern mussten sogar den Hühnern Eis zu fressen geben,damit sie keine gekochten Eier legten!"

**chrissyf.71** · 08.10.2007, 14:29

Oj Jodatz, der ist einfach klasse! Ich hab mich sogar vor lachen verschluckt *g*

Und hier mein Witz zum Montag

Die Gattin wacht des nachts auf und stellt fest, dass ihr Gatte nicht im Bett ist.
Sie hört ein Schluchzen aus der Küche und geht dem nach.
Sitzt ihr Mann am Tisch, Tränen in den Augen, den Kopf auf die Hände gestützt.
"Was hast Du denn", fragt sie. "Weißt Du noch, damals vor zwanzig Jahren, als wir uns kennenlernten?" wimmert er.
"Ja, natürlich", entgegnet sie.
"Weißt Du auch noch, wie wir uns auf der Rückbank meines Autos heimlich geliebt haben?"
"Ja, das werde ich nie vergessen!"
Mit einem Zittern in der Stimme fragt er: "Und weißt Du auch noch, wie Dein Vater uns erwischt hat und mich anschrie,
entweder ich werde dich heiraten oder für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis gehen?"
"Ja, natürlich, das war schlimm. Und was ist jetzt mit Dir los", fragt die Frau.
Er: "Heute wäre ich entlassen worden!"
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Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
Sagt der andere: "Im ernst?"
"Nein, im Dieter!"

**jodatz** · 08.10.2007, 16:58

Oh chrissy,
deine sind aber auch nicht schlecht -

hoffe, dein Verschlucken war nicht zu schlimm, nicht das irgendwann in der Zeitung steht:
Frau verschluckte sich zu Tode als sie Witze in einem Forum las

**chrissyf.71** · 08.10.2007, 18:16

Naja, dann müsste man noch den Namen des Forums dazu schreiben und schon hätte man hier nen riesen Menschenauflauf!

**jodatz** · 09.10.2007, 05:07

@chrissy,
das ist die Idee - so kommen wir endlich ins Guinessbuch der Rekorde

Nun aber zu einem Ernsten Thema: Der Dienstagswitz:

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"