völlig ratlos!

hallo erstmal an alle in diesem forum... ich bin seid märz diesen jahres von meinem mann getrennt...nach fünf jahren auf und ab's habe ich mich getrennt. alle versuche unsere ehe zu kitten, u.a. eheberatung..scheiterten... der auslöser dann endgültig zu gehen war mein jetziger partner... mein 'problem' ist aber derzeit mein sohn (7).... ich hatte meinen sohn 'damals' ganz behutsam an meinen neuen partner 'herangeführt'...wollte ihm ehrlich gegenübertreten..das es einen anderen mann in meinem leben gibt.... wir drei haben uns dann an einem neutralem ort getroffen, nachdem mein sohn neugierig auf ihn war... das erste treffen lief auch super..viel besser als ich mir hätte vorstellen können...er schloss meinen freund sofort in sein herz... und ganz schnell sagte er ihm..das er ihn lieb hätte..aktzeptierte das es ihn nun in unserem leben gibt... zu seinem vater hat mein sohn einen 14tägigen kontakt...darf aber eigentlich jederzeit zu ihm..denn auch wenn ich nicht mehr mit meinem mann leben wollte..konnte...so soll mein sohn nie darunter leiden! mein mann ist ein schwieriger 'typ' mensch...und dadurch das ich gegangen bin..sehr verletzt und verbittert...das lässt er nun auch jeden spüren...und ich bin mir nicht sicher..wie er sich unserem sohn gegenüber verhält... denn jetzt kommt mein aktuelles problem... mein mann und ich haben es unserem sohn (viel) zu lange erlaubt in unserem bett zu schlafen...wir haben beide den absprung verpasst...und aufgrund der situation zwischen meinem mann und mir..war mir der 'abstand' im bett auch ganz recht.... mein freund sagte mir ziemlich zu beginn..das er das nicht gerne auf dauer haben möchte...und ehrlich gesagt...ich fühlte mich ja nicht wirklich gut damit das er bei uns schläft..und man jedem der danach fragt..rede und antwort stehen musste... ausserdem halte ich es für die entwicklung meines sohnes...ein gesundes maß an selbstvertrauen zu bekommen..für wichtig..das er es 'lernt' allein zu schlafen.... mein freund und ich haben dann ganz behutsam mit sohnematz darüber gesprochen....mit erfolg...er bekam ein neues bett..neue möbel..alles so das es ihm in SEINEM zimmer gefällt...und siehe da...er schlief wochenlang in seinem bett!!! zwar gab es noch vereinzelt nächte..die er sich heimlich in mein bett legte..aber damit konnte ich leben.... und nun ist alles wieder im 'urzustand'...denn seid den ferien..da war mein sohn 10 tage bei papa...durfte dort in seinem bett schlafen...weigert mein sohn sich mit händen und füssen in seinem bett zu schlafen... wir haben jetzt so ziemlich alle varianten durch... von, sitzenbleiben bis er schläft..über licht anlassen,tür auf..bett umstellen das er uns sehen kann von seinem zimmer aus..über matraze in seinem zimmer (auf der ich 2 nächte versucht habe zu schlafen)...alles durch! mein sohn kommt jeden abend mit anderen 'gründen' um nicht dort schlafen zu müssen... angst vor einbrechern...geistern..bauchweh....usw..usw... und neuerdings erzählt er, er möge meinen freund nicht...:( tagsüber nimmt er ihn aber ständig in den arm..sagt ihm das er ihn lieb hat...küsst ihn..sogar auf den mund.... und das obwohl er ihn nicht mag????????? :hilfe: ich weiss nicht mehr weiter.... dazu muss ich noch sagen..das mein sohn mich all die jahre gut im griff hatte...ich habe immer wieder nachgegeben...und unterstützung seitens meines mannes hatte ich da auch nie wirklich... hinzu kommt natürlich auch noch mein 'schlechtes gewissen' weil ich mich getrennt habe...immer die angst etwas falsch zu machen...das es meinem sohn nicht gut gehen könnte.... dabei hat er alles was ein kind braucht...und an liebe mangelt es ihm nun wirklich nicht... mein freund gibt sich wirklich ganz viel mühe...das es uns gut geht...unternimmt viel mit uns..geht mit sohnematz fussball spielen...in den tierpark..usw.... und er ist auch unterstützend an meiner seite... dennoch zerrt das natürlich auch an seinen nerven... vielleicht gibt es unter euch eltern..mütter..väter..die ähnliches durchmachen..oder gemacht haben...und mir ein paar hilfreiche tipps geben können???? bin echt verzweifelt....:hilfe: danke schonmal für's lesen.... mamabln

Wenn Du nicht so weit weg wohnen würdest, würde ich vorschlagen, Deinen Sohn mit meiner Tochter in einem Zimmer schlafen zu lassen! Dann sind die nicht alleine und wir haben unsere Ruhe ;) Scherz beiseite - ich habe in einem anderen thread auch darüber berichtet, dass ich ein ähnliches Problem habe - und daher kann ich Dich nur trösten - jaja, es gibt noch andere leidtragende Mütter, Du bist nicht alleine. Helfen kann ich Dir leider nicht, denn ich habe meine Tochter diesbezüglich leider auch nicht so im Griff, wie ich es gerne hätte! Kopf hoch, immer wieder konsequent NEIN sagen - was anderes sehe ich da nicht.... Meli

hallo mambln, ersteinmal,ich weis was du durch machst. wir haben seit jahren das selbe problem mit unserer tochter. ich will dir nicht zu nahe tretten,aber als dein kleiner sohnemann, vom papa zurueck gekommen ist. haettest du gleich sagen muessen,das er bei euch nicht mehr im bett schlafen kann. denn die wochen davor hat es doch perfekt funktioniert. ich schreibe das so gefuehllos,weil ich selber schon oft so dum war,und nach tagen die es gut lief,nur weil ich zu muede war.malwieder den gang des geringsten wiederstandes gegangen bin. schau mal bei dem tema, 'ich will meine nachtruhe zurueck'. da haben wir im forum ausgiebeig darueber geschrieben. noch ein buchtip von mir WENN MEIN KIND NICHT SCHLAFEN WILL. vonPAUL SUER da wird auch darauf eingegangen besondere schlafstoerungen bei trennung,tod und kriesen vieleicht konnte ich dir helfen. ich wuensche dir auf jeden fall viel glueck und gute nerven. bei uns funktioniert es auch nur jede zweite nacht. aber es wird sicher besser

hallo meli..... erstmal danke für deine antwort...wenn auch leider nicht wirklich hilfreich... ist ja sicher auch immer individuell... ja...immer wieder NEIN sagen..das habe ich mir auch fest vorgenommen...nur leider läuft man nach mehreren nächten ohne schlaf so auf dem zahnfleisch...das man neigt 'umzukippen'...und ich glaube..die kleinen 'biester' wissen das nur allzu gut....:( ich fühle mich teilweise so hilflos und habe das gefühl mich lächerlich zu machen vor meinem sohn...denn egal was er auch anstellt...irgendwann ist er der sieger....und ich fühle mich dann noch schlechter...:weinen: und jeder versuch an ihn ranzukommen..mit ihm zu reden...scheitert im moment auch... mir ist klar das ein 7jähriger nicht wirklich probleme benennen kann...aber was ihn stört..nervt..wütend oder traurig macht...das kann er doch sicher sagen...oder????? ich will doch einfach nur das wir glücklich sind...und nachts wieder alle unseren schlaf finden..... manchmal ist es echt zum verzweifeln..... :crazzy:

hallo conny.... auch dir ein :dankeschoen: ich habe ja nach der rückkehr von papa sofort an unseren erfolg angeknüpft...hat auch erstmal geklappt... ich weiss nicht ,was meinen sohn nun so 'ängstigt' das er absolut nicht mehr alleine schlafen will....?????? ich hatte die ganze zeit das gefühl...das da irgendwas bei papa 'schiefgelaufen' ist...denn mein mann und seine familie nehmen sich nicht immer wirklich in acht...was sie so über unsere situation reden... vielleicht hat er da irgendwas hören müssen..was ihn verunsichert hat... nur wie komme ich an meinen sohn ran..um das rauszubekommen... ich habe nie über meinen mann schlecht geredet..wenn mein sohn dabei ist..um ihn nicht in loyalitätskonflikte zu bringen... bin immer noch ratlos...:roll_eyes: und das buch werde ich mir mal genauer ansehen..und es dann besorgen...danke für den tipp... lg mamabln

hallo mamable, das kenne ich.wenn du schlafwandent das kind nachts in dein bett hollst. und am morgen fragt dein mann dich,hast du sie geholt oder ich. verzweifel nicht. das habe ich auch schon alles durch. das problem ist.er weis das er doch als sieger hervor geht. das spiel geht schon so lange bei euch.bei uns auch. ich habe meiner tochter zbs. versprochen,wenn sie lieb in ihrem bett schlaeft, weil sie ja schon kein baby mehr ist. bekommt sie ein ganz tolles geschenk.es muss ja nicht die welt kosten. und wenn das das erste mal funktioniert hat.fang doch mit einem punktesystem an. wenn er dann zbsp.4 punkte hat,bekommt er wieder eins,dann wieder bei 8 punkten,wieder bei 16 punkten usw. und wenn dann mal eine nacht kommt wo er sagt er will ja kein geschenk,er will nur zu euch,tja dann musst du hart sein.las ihn ruhig mal weinen. das mache ich auch so. es ist schwer ich weiss. aber was sollen wir anderes machen. spaetestens wenn er heiratet und selber ein kind hat verzeit er dir.

vieleicht hat dein sohn ja auch viel fantasie? das er in der nacht echt gespenster sieht. nehm das nicht einfach als lacher.kinder zwischen 3 und 6 jahren,in dieser zeit koennen sie fantasie und realietaet nicht gut trennen. das heist wenn auf einem mal ein baer im kinderzimmer steht,in der nacht, da steht er auch echt da. und das ist dann echt so.geh mal auf die seite spiel@zukunft vieleicht kannst du da noch was brauchbares finden

glaub mir conny.... ich nehme die ängste meines sohnes sehr ernst! und ins lächerliche ziehe ich das mit sicherheit auch nicht... sonst hätte ich bestimmt nicht soviel 'umgestellt' um es ihm abends leichter zu machen....und ich vergwissere ihm ja auch immer wieder..das ich DA bin...auch wenn er nachts mal wach wird... ich weiss das kinder ihre sorgen und ängste in monster und dergleichen 'verpacken'....nehme das also wirklich sehr ernst... andererseits..mein sohn ist ein ziemlicher pfiffikuss..d.h...er weiss genau WIE er mamas herz erweichen kann... eben gerade fragt er mich..wann denn mein freund heute von der arbeit kommt...sage ich..erst in 2 stunden..darauf mein sohn...schade... sage ich...ich denke du magst ihn nicht..hast du doch gestern abend noch gesagt.....darauf er..doch mama..ich mag ihn! sicher ist mein sohn auch im moment hin und hergerissen...kann ich alles verstehen... das ändert doch aber nichts..wenn er in meinem bett schlafen darf,oder???? ich will ihn auch das gefühl von selbstvertrauen vermitteln...und das er sich trotz der trennung auch auf mich verlassen kann... och mensch...mir brummt echt der kopp...:mmm:

Hallo ich glaube Du bekommst das Problem nur in den Griff wenn Du dem Ex an einem Strang ziehst! Ich vermute aber mal fast das das nicht möglich ist? Ohne Dir zu nahe zu treten aber Du hättest wirklich gleich nein sagen sollen! Klar es ist schwer für Dich aber Dein Sohn weiss das Du ihn liebst und Du gibst nur nach weil Du Schuldgefühle hast! Sag ihm klipp und klar das er in seinem Bett schlafen muss auch wenn das bei Papa anders ist! Glaub mir wenn Du jetzt nachgibst wird es noch schlimmer! Heute ist es nur das Bett aber Dein Sohn findet sehr schnell heraus wie er zu seinem Vorteil kommt! Es wird eine Ausspielerei ohne Ende!

hallo marita... mit meinem ex an einem strang....das ist leider vorbei...er ist zu verletzt als das er mit mir noch irgendetwas 'zusammen' machen will... leider vergisst er bei aller verletztheit..das es hier ja ausschliesslich um den kleinen geht...aber das ist im moment ,vielleicht auch nie..in ihn reinzukriegen.... und ich hätte wohl wirklich nicht mehr nachgeben sollen....hab ich jetzt auch kapiert... aber wird sich ab heute wieder ändern...denn so kann's ja nicht weitergehen...ist für uns alle kein zustand mehr... auch wenn ihr mir hier nicht die 'lösung' bieten könnt...was mir auch klar ist...so tut's einfach nur gut...sich mal alles von der seele zu schreiben... danke für's zu'hören' lg mamabln und nun bringe ich mal den jungen mann in SEIN bett.... und wünsche mir dabei...viel glück!;)

Jetzt verzweifle mal nicht! Du kriegst das schon hin! Bleib liebevoll hart und Du wirst sehen es wird alles gut! Das finde ich hier auch so schön! Man kann sich mal so richtig ausquatschen! Das ist schom eine Hilfe!:super:

hallo mamabln ich kann dir nur sagen kauf das buch. es ist echt sein geld wert. und wie du ja selber auch sagst. dien sohn ist kein dumer. na dann weist du auch,das ermit dir spielt.sicher ist auch angst oder unsicherheit dabei. aber meine tochter macht das genauso mit uns. ich versuchen jetzt auch die kurfe zu bekommen. den bei uns in derf amielie gibt es einen fall,da hat der junge noch mit 12 im elterlichen bett geschlafen. und als der vater dann gesagt hat so geht es echt nicht weiter,ist die mutter zum sohn gegeangen schlafen. und diese sietuation,will ich mir noch nicht mal vorstellen,mit unserem kind. ich liebe sie ueber alles.aber sie wird ja auch groesser.und das bett immer kleiner. nein,nein,nein.ich muss es jetzt schafen

Hallo mamabin, ich kann dir auch nicht weiterhelfen, aber wenn die Situation so verfahren ist, solltest du vielleicht Hilfe von außen holen, z.B bei einer Kinder- und Jugendpsychologin. Weil, die sind ja auch auf Kinder spezialisiert und bekommen eventuell auch raus, warum es plötzlich nicht so klappt. Ich selbst war mit einem meiner Söhne auch schon dort, aber aus einem ganz anderem Grund. Denke mal darüber nach, mehr weiß ich auch n icht. alusru:)

Hallo mamabin, Du bist erst seit März von Deinem Mann getrennt,dann gleich einen neuen Partner und er soll noch aus dem heißgeliebten Elternbett raus,wo jetzt der neue Partner mit drin schläft und nicht mehr der Papa,also das ist ja eine ganze Menge,was Dein Sohn da zu verpacken hat.Und wenn ich das so lese von Dir,ihr habt ihn behutsam herangeführt und er hat schnell gesagt,das er Deinen neuen Partner lieb hat,da hätten bei mir sämtliche Alarmglocken geschrillt.Ist Dir Mal der Gedanke gekommen,das er das nur sagt,weil er,nachdem er nun schon den Papa verloren hat,nicht auch noch seine Mama verlieren möchte?Was bleibt ihm denn da anderes übrig,als gleich zu sagen,das er den neuen Partner liebt.In Deinen Augen seid Ihr behutsam vorgegangen,letztendlich seid ihr aber wie ein Elefant im Porzellanladen in sein Gefühlschaos eingebrochen.Sorry,wenn ich das so schreibe,aber ich versuche Dir gerade klar zu machen,was Ihr mit der schon genug verletzten Kinderseele angerichtet habt.Ich kann Euch nur raten,so wie Alrusu es schon geschrieben habt,holt Euch Hilfe beim Jugendamt. Mein Mann hat zwei Kinder aus erster Ehe.Die Eltern haben sich getrennt,da waren die Kinder 3 und 5Jahre alt.Gleich war ein neuer Partner an Mutters Seite,schnell stellte sich Nachwuchs ein,neuer Partner zog zu ihr,es ging Alles Schlag auf Schlag.Heute sind die beiden Kinder 15 und 17Jahre und der große Sohn ist Anfang Mai von zu Hause rausgeflogen,weil er kiffte,Alkohol trank und mehr als aggressiv zu allen Familienmitgliedern war.Er hat nur noch rumgeschrien etc,es war ganz schlimm.Und meines Erachtens hängt das Alles mit dem damaligen Ablauf zusammen und noch einiges mehr.Die Mutter hat sich damals keine proffessionelle Hilfe geholt und jetzt steht der Junge da,der mit seinen Gefühlen überhaupt nicht mehr klar kommt. Dein Sohn ist erst 7 Jahre alt.Die Trennung von Papa erst ein paar Monate her.Was er jetzt braucht,ist Deine absolute Liebe und Dein Verständnis und Einfühlungsvermögen.Und Dein Freund muß da erst mal ganz hinten anstehen.Ihr schwebt ja sozusagen eigentlich noch im 7.Himmel und seht die Not des Kleinen überhaupt nicht,der nämlich die Welt nicht mehr versteht.Seine ganze heile Welt ist eingestürzt wie ein Kartenhaus und plötzlich soll er auch noch eine lange von Dir und Deinem Mann anerzogene Angewohnheit auch noch aufgeben.Damit brichst Du ihm das Herz völlig,das ist doch mehr oder weniger der einzige Halt,den er noch hat.Behutsam vorgehen heißt,nicht über Wochen,es kann noch sehr lange dauern.Da kann man keinen Zeitpunkt für festlegen.Dein Sohn sollte für Dich an aller erster Stelle stehen.Hole Dr professionelle Hilfe beim Jugendamt oder einer anderen Familienberatungsstelle. Lg Susanne

Hallo mamabin, ich bin es nochmal,ich hoffe,das ich Dich mit meinem Posting nicht verschreckt habe.Ich wollte nur versuchen,Dir deutlich zu machen,was in der verletzen Kinderseele Deines Sohnes vorgeht.Ich wollte Dir auf keinen Fall zu Nahe treten,also bitte nicht falsch verstehen.Es ist nicht immer einfach,in einem Forum jemandem was richtig zu erklären,vor allen Dingen,wenn es um schwierige Probleme geht.Selbst im realen Leben ist das nicht immer einfach,die richtigen Worte zu finden,ohne den anderen zu verletzen bzw. das er das nicht falsch versteht.Also wenn Du mit irgend etwas,was ich geschrieben habe,nicht klar kommst,nicht sauer werden,sondern spreche mich bitte an,damit ich es Dir anders erklären kann.Ich will Dich auf keinen Fall angreifen oder Sonstiges,sondern nur helfen. Lg Susanne

hallo susanne... erstmal danke für dein statement...und keine sorge..ich bin nicht böse... dennoch musste ich deine zeilen erstmal sacken lassen... haben mich ganz schön wachgerüttelt...auch wenn ich einiges längst selbst begriffen habe... ich weiss das mein sohn eine menge zu verarbeiten hat...und das sich das wahrscheinlich auf den abend fokussiert.... aber es ist auch keine lösung....generell zu dritt im bett zu schlafen...ich möchte das so einfach nicht mehr... liebe,aufmerksamkeit...einfühlungsvermögen...all das bekommt er genug...denn ich bin selbst ein 'gefühlssensibelchen' und will das es uns gut geht... und mein sohn ist und bleibt natürlich meine NUMMER 1 !!!!!!!!!!!! ich hatte heute nochmal ein längeres gespräch mit ihm... ich habe ihm nochmals liebevoll erklärt und versichert..das ich, und auch sein papa immer für ihn da sind... das wir uns nicht von ihm getrennt haben...das er auch keine schuld daran trägt... irgendwann sagte er dann...weisst du mama..ich habe nachgedacht... wenn ich alleine auf den spielplatz gehen kann...kann ich ja auch alleine in meinem bett schlafen... (für alle bei denen jetzt die alarmglocken angehen sollten....der spielplatz ist gleich gegenüber!) dann sagte ich zu ihm...wenn du zum beispiel auf dem spielplatz hinfällts...bin ich nicht so schnell da..wie wenn du hier in der wohnung nachts wach wirst... wollte ihm also damit sagen..das ich IMMER nachts wenn er wach wird für ihn da bin!!!! seid 21uhr schläft er in seinem bett...ohne theater...ganz artig!!!:o:) und ich wünsche mir..auch für ihn...das er durchschläft.... habe gerade in einem anderem beitrag gelesen einen tipp mit einer 'notmatraze' im schlafzimmer gelesen... das also..wenn er nachts wach wird,er zwar in unserer nähe schlafen darf...aber nicht in meinem bett... einerseits find ich die idee prima..andererseits...wird das dann nicht auch wieder gewohnheit??? hm...nen versuch wär's wert....:mmm: so ----->:o:) liegt er jetzt in seinem bettchen...zwar ohne nuckel..aber mindestens genauso friedlich....:juhuu: und noch ein wort zur familienberatung....hab mir die seite im netz rausgesucht...dort eine mail-addy gefunden...werde dort morgen in ruhe schonmal hinschreiben.... denn auch darüber habe ich schon nachgedacht..bzw. war ich am montag beim kinderarzt um mir einen rat zu holen.... also...danke für deine offenen worte...bin nicht böse! lg mamabln

Hallo Mamabin, da bin ich aber froh,das Du mir nicht böse bist.Sicherlich ist das zu-dritt-im-Bett keine Dauerlösung,ich kann verstehen,das Du das nicht mehr so willst.Nur,Du und Dein Mann habt das so lange gemacht und Dein Sohn könnte das in dieser Situation als Abschieben ansehen und große Verlustängste bekommen.Und in erster Linie stehen durch die besonders schwierigen Umstände die Bedürfnisse Deines Sohnes an erster Stelle und Deine kommen irgendwann danach.Du wirst sehen,wenn Du noch eine Weile Geduld zeigst,wirst Du auf Dauer auch dafür belohnt werden.Und Dein Sohn wird es Dir Danken. Wichtig ist,das Du und Dein Sohn immer im Gespräch bleibt und er immer das Gefühl hat,mit seinen Problemen und Allem Anderen zu Dir kommen zu können.Das scheint bei Euch ja der Fall zu sein.Süß wie er das mit dem Spielplatz gesagt hat.Daran erkennst Du aber,wie sehr ihn das beschäftigt hat und er scheint für sich einen Weg bzw. eine Erklärung der Situation gefunden zu haben.Heute schläft er wohl in seinem Bett,morgen aber vielleicht dann doch wieder nicht.Vielleich kommt er aber auch irgendwann in der Nacht..Da mußt Du dann ganz individuell entscheiden,ob Du ihn dann wieder in sein Bett bringst,oder ob Du ihn lobst,das es jetzt so lange in seinem Bett geschlafen hat,er jetzt zu Dir kommen kann und das es Morgen vieleicht länger klappt.....Die Abstände werden dann sicher immer größer,aber man sollte es schon langsam angehen.Falls er es schaffen sollte,die ganze Nacht in seinem Bett zu verbringen,dann ein dickes Lob an ihn.Das wird ihn sicher sehr freuen. Mit der Notmatratze würde ich vieleicht noch etwas warten.Warte erst mal ab wie diese Nacht wird,und dann die nächste Nacht usw.Nicht so weit nach Vorne denken.Immer einen Schritt nach dem anderen,dann wird das schon. Soweit es mir möglich ist,stehe ich Dir gerne mit Rat und Tat zur Seite.Und das Du Dich an eine Familienberatung wenden willst,finde ich super.Die lernen dann Deinen Sohn auch kennen und können sich ein besseres Bild von ihm und der Situation machen als wir hier.Ich hoffe,ich konnte Dir mit meinen offenen Worten ein wenig helfen. Lg Susanne

Hallo Mamabin, bin gerade von einem Gesprächskreis in Mannheim zurückgekommen, aber da das Thema für Dich so wichtig ist, möchte ich hier ganz kurz meinen Kommentar abgeben: 1. Dein Sohn hat Dich vollkommen im Griff. Wenn Du jetzt auf die konsequente Tour machst, bringt das gar nichts. Warum, Du kannst von heute auf morgen nicht Deinen Erziehungsstil ändern. Du musst ihm eine Wir-Botschaft mitteilen, motivierend, Liebe und Respekt ausdrückend, aber das bitte langsam und daran festhalten. Die Botschaft sieht folgendermaßen aus: Für das Kind ist jetzt durch die Trennung von Deinem Partner und eine neue Partnerschaft eine emotionale Desorientierung und Leere entstanden. Verstehe auch das Kind, genauer gesagt, die Situation, in der es sich jetzt befindet. Dass es sich überfordert fühlt ist doch klar, neuer Mann, der auch schon in der gemeinsamen Wohnung lebt, ich weiß natürlich nicht, wie lange Du Deinen neuen Partner jetzt schon kennst. Das Kind liebevoll, respektvoll und konsequent behandeln, Mama hat jetzt ihr Leben mit einem neuen Partner, bitte respektiere das. Dein neuer Partner muss mit dir an einem Strang ziehen, sich seine Liebe erkaufen bringt gar nichts. Wenn das nicht hilft, lasse es mich wissen, dann gebe ich Dir Ratschläge für eine familientherapeutische Beratung, die ihr alle 3 machen müßtet. Ganz wichtig ist es, nicht neben dem Bett zu sitzen, sondern vor dem Schlafengehen Zeit zu haben, nicht nur für den Partner, auch für den Kleinen. Liebe Grüße Siglinde

hallo siglinde..... nimms mir nicht übel...aber so richtig einleuchtend waren deine worte jetzt nicht.... einerseits schreibst du..mein sohn hätte mich im griff..andererseits wenn ich konsequent bleibe bringt's nicht...:mmm: ich verstehe mein kind sehr gut....auch wenn ich momentan etwas 'verzweifelt' bin was das schlafen in seinem bett angeht... etwas zu verstehen..und es umzusetzen sind nunmal zweierlei.. und ich betone das nochmals...mein sohn steht bei mir immer an erster stelle.... dennoch habe aber auch ich das recht zufrieden und glücklich sein zu dürfen..das ich da im moment als zweite anstehe..ist mir bewusst... und ich bin mir sicher...wenn es mir gut geht..gehts auch meinem kind gut... mein freund hat übrigens noch seine eigene wohnung... seid mein sohn so durcheinander ist...schläft er wenigstens einmal die woche dort..so das mein sohn mich auch mal ganz für sich hat... und das alles machen wir in erster linie aus rücksicht auf seine gef

das mein sohn unter der trennung leidet...verstehe ich als scheidungskind sehr genau.... aber ich muss auch mal schreiben...das mein mann nicht wirklich viel sinn für familie hatte...jedenfalls nicht so,wie ich mir das teilweise gewünscht hätte... er war viel mit seiner arbeit und seinem hobby beschäftigt...die meiste zeit habe ich mit meinem sohn verbracht... mein mann war kein vater der jede freie minute mit seinem sohn etwas unternommen hat... wenn er von der arbeit nach hause kam...hatte seine zeitung vorrang... am wochenende waren wir zusammen bei den fussballspielen meines mannes...ab und zu mal bei seinen eltern... naja,und viel mehr gab's als familienunternehmungen nicht... ich habe mich schon gewundert..das mein sohn die erste zeit nach der trennung so gar nicht nach papa gefragt hat...weil..so viel hatte sich aus seiner sicht erstmal nicht geändert... klar ist es für kinder ein unterschied...ob papa noch bei uns lebt...oder ob er plötzlich seine eigene wohnung hat... und mir ist auch klar..das kinder nicht wollen das eltern sich trennen... aber ich weiss nicht ob kinder ständige streitereien...traurige 'mamaaugen'...und ewig dicke luft wollen? jetzt wo papa den sohnematz nur alle 14 tage bei sich hat...unternimmt er endlich mal was mit ihm...nun muss er sich ja auch mühe geben..sonst wirds dem kleinen schnell langweilig... und mein sohn hat schnell festgestellt...das papa jetzt viel mehr mit ihm macht als früher.... das soll keine entschuldigung werden...aber vielleicht ist auch das ein grund..warum mein sohn den papa jetzt mit anderen augen sieht..und er ihn sich vielleicht wieder zu uns wünscht... lg mamabln

Hallo Mamabin, das Du Dich die Nacht zu Deinem Sohn gelegt hast,als er wach wurde,finde ich super.So hast Du ihm signalisiert:'Mama ist für mich da,Mama hat mich lieb'Diese Sicherheit braucht Dein Sohn immer wieder.Und gut war auch,das er nicht zu Dir ins große Bett kam,sondern Du zu ihm.Genau so habe ich das gemeint.Auch wenn Du gerne das Bett mit Deinem neuen Partner alleine haben möchtest,gedulde Dich noch einige Zeit.Wenn Du so den Weg weiter gehst,den Du jetzt eingeschlagen hast,wirst Du mit Sicherheit auf lange Sicht belohnt werden.Und Dein Sohn bekommt die innere Sicherheit und Stabilität zurück.Bedenke,Eure Trennung ist erst ein paar Monate hin,und auch wenn Papa sich wenig Zeit für seinen Sohn genommen hat,so ist er doch sein Papa,den er furchtbar lieb hat und der jetzt für ihn leider nicht mehr zu Hause wohnt. Toll finde ich auch,das Dein neuer Freund so hinter Dir steht und Dich unterstützt.Diese Situation ist gewiß nicht einfach für ihn.Auch wenn es Deinem neuen Partner schwer fällt,sich zurück zu ziehen,aber wenn er auf Dauer eine positive Beziehung zu Deinem Sohn haben möchte,sollte er dies auch weiterhin tun,und wenn es momentan auch mal für zwei oder drei Nächte sein sollte.Es wir besser werden,geduldet Euch noch. Das Dein Sohn sich wünschen könnte,sein Papa solle wieder zu Hause wohnen,und erst recht, weil er jetzt soviel mit ihm macht,dieses Wunschdenken ist normal.Umso wichtiger ist es ja,das Du und Dein Freund nichts übers Knie brecht.Denn das kann leicht nach hinten los gehen. Und ich bin immer mehr davon überzeugt,Du schaffst das schon.Und nicht von Rückschlägen unterkriegen lassen.Diese werden immer weniger werden,wenn Du geduldig bist. Es wäre schön,wenn Du uns weiterhin auf dem Laufenden hälst.Mich interessiert es sehr,wie es bei Euch so weitergeht. Lg Susanne

hallo ihr lieben... ich hatte heute ein wenig freie zeit für mich...sohnematz war mit tante,onkel und cousine unterwegs..mein freund arbeiten... ich hatte also auch zeit zum nachdenken.. vielleicht sollte ich mal das 'krampfhafte' etwas 'entkrampfen'..das heisst...schon konsequent in sachen..'in seinem bett einschlafen' zu sein...aber ihm wenn er es braucht seine kuschelminuten zum wiedereinschlafen zu 'gewähren'... denn als ich ihn heute abend ins bett gebracht habe...haben wir es so wie die letzten tage auch gemacht...mein sohn mag es im moment..wenn ich einfach nur mit meinem buch vor seinem bett sitze und lese...und dabei schläft dann meist auch ein... heute fragte er...mama,kannst du nicht neben mir liegend lesen? wozu ich erstmal nein sagte...weil ich dachte ihn dann wieder aufzuwecken wenn ich aufstehe... aber dann dachte ich..ach was..machs doch einfach... und irgendwie hatte ich das gefühl..als sei dem kleinen mann ein stein vom herzen geplumpst...das gefühl, mama ist da! er wirkte irgendwie entspannter als die tage zuvor... er braucht anscheinend meine nähe abends wirklich intensiver als am tage wo er von anderen dingen, freunden usw. abgelenkt ist... also hoffe ich ihm so wieder das vertrauen..dem er sich vorher sicherer war..zurückzugeben.. und wenn er nachts wach wird..lege ich mich wenigstens für die zeit bis er wieder schlafen kann zu ihm... auch ich fühlte mich heute nicht so verkrampft wie die letzten tage.... seid einiger zeit überlege ich auch, ob wir uns nicht wieder eine katze anschaffen sollten... wir hatten 16jahre unseren kater max..den wir leider vor ein paar monaten einschläfern mussten...:weinen: mein sohn ist also mit ihm aufgewachsen... mein freund ist allerdings nicht ganz so zu begeistern von der idee..weil es ja wieder verpflichtungen bedeuten würde..und spontane kurzfahrten wären dann so auch nicht mehr möglich.... wobei...für nen wochenende findet sich immer nen 'dosenöffner' :D mein sohn hat nämlich immer mal wieder gefragt..ob wir uns nicht nen babykätzchen holen können? ich hadere selbst noch ein wenig damit...obgleich ich denke..vielleicht gibt ihm das gefühl von verantwortung, die er ja teilweise sicher gerne übernehmen möchte...ein stück selbstvertrauen zurück... hm...ich halte euch auch hier auf dem laufendem...;) glg mamabln

Also ich fände es gut wenn Du wieder eine Katze anschaffen würdest! Da hätte er was worum er sich kümmern kann! Das war ja sicher auch hart für ihn wie die andere starb! Da hatte er ja dann noch was verloren! Klar das er dann im Moment so reagiert! Er muss ja annehmen er verliert alles geliebte!

Hallo mamabln, ich denke,das es wirklich eine gute Lösung ist,wenn Du Dich neben ihm legst,wenn er wach wird,als wenn er zu Dir bzw. Dir und Deinem Freund ins Bett kommt. Und wie Du selber festgestellt hast,braucht er das tatsächlich,diese Sicherheit,das Mama für ihn da ist und ihn lieb hat und ihn nicht alleine läßt,wenn er sie braucht.Ich denke,Du bist auf dem richtigen Weg. Ich kann mir gut vorstellen,das Du zur Zeit mehr verkrampft bist.Du bist ja auch unsicher,hast vielleicht auch Angst,das verkehrte zu machen und somit evt. Deinem Sohn zu schaden.Aber wenn Du merkst,das es ihm gut tut,wirst Du Dich auch mehr entspannen können.Das wird schon noch,hab nur weiterhin Geduld,das ist das Wichtigste. Eine Katze anzuschaffen,da muß man das für und wider bedenken.Es muß wirklich gut überlegt sein,denn man trägt über viele Jahre eine Verantwortung für das Tier,aber das weißt Du ja.Zu bedenken ist sicher auch die Meinung Deines Freundes,aber auch die Wünsche von Dir und Deinem Sohn.Ich würde auch hier einen Schritt nach dem anderen machen und nichts übers Knie brechen.Dann wird sich zm richtigen Zeitpunkt die richtige Entscheidung finden. Lg Susanne

also...das der kater nicht mehr da war...hm..das hat er ziemlich locker weggesteckt mit den worten...nun ist max bei sammy (unsere katze ) im katzenhimmel,und sie ist nicht mehr alleine... dennoch sagt er mir manchmal das er max vermisst...die beiden haben viel geschmust.... ja..das ist eine angelegenheit die gut überlegt sein will... mein herz hat sich ja schon für eine neue katze entschieden..aber mein verstand rebelliert noch ein wenig...und natürlich nehme ich hier auch auf meinen freund rücksicht ganz klar... ich habe mein lebenlang tiere gehabt...kanns mir eigentlich kaum anders vorstellen...auch wenn ich die zeit seid dem tod unseres katers genossen habe...kein katzenklo mehr sauber machen..kein streun und futter ranschaffen..usw... aber tiere geben einem auch wärme...und man übernimmt verantwortung..ich denke..kinder die mit tieren aufwachsen bekommen so einen besseren zugang zur verantwortung...und jetzt ist mein sohn in dem alter..wo er sich viel mehr um eine katze kümmern könnte... naja...mal sehen...vielleicht läuft uns ja so ne süsse schmusekatze 'rein zufällig' über den weg...:roll_eyes: :D abwarten...tee trinken..;) lg mamabln

guten morgen ihr lieben.... kleiner erfolgs'zwischenbericht'...mein sohnematz hat von gestern 20h bis heute morgen 5h DURCHGESCHLAFEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:super: und ich habe ihn heute morgen gelobt...und hatte einfach mal wieder richtig gute laune....:juhuu: heute ist erster schultag in der 2.klasse...und er hat sich gefreut alle seine freunde wieder zu sehen.... naja..vielleicht wirds jetzt langsam..und vielleicht hat's sich ja schon ein stück bewährt..das ich den 'druck' rausgenommen habe....(?) ich hatte gestern noch ein gespräch mit meinem freund..wir sind uns einig das wir das gleiche ziel haben..nämlich den süssen in sein bett zu bekommen..ihm aber keinen druck aufzusetzen,..sondern das alles etwas zu lockern...dennoch konsequent... ich denke..so bekommen wir das hin...;) und dann haben wir nochmal über die anschaffung einer katze gesprochen..und sind beide zu dem entschluss gekommen..das wir das lassen.... aber..als alternative...konnten wir uns auf meerschweinchen einigen...obgleich wir uns das natürlich genauso gut überlegen wollen... ich denke mein sohn muss das auch wollen....denn ein stück verantwortung soll er ja auch übernehmen..und das gerne... na mal schauen... ich halte euch auf dem laufendem.... und dann möchte ich mich mal bei allen hier bedanken...es hat die letzten tage so richtig gut getan auf gleichgesinnte zu treffen und sich mal alles von der seele schreiben zu können.. vor allem waren wirklich ein paar denkanstöße dabei... mein ganz besonderer dank gilt susanne...hat meinen denkapperat ordentlich in schwung gebracht...! so..ich wünsche euch allen einen schönen start in die neue woche... um 10h ruft die arbeit.... glg mamabln

Hallo mamabln, das hört sich ja Alles schon recht positiv an.Herzlichen Glückwunsch zum ersten Erfolgserlebnis:super: ,und Du wirst sehen,auch wenn es den ein oder anderen Rückschlag geben wird,es wird immer besser werden:crazy: . Und ganz toll finde ich es ,das Du und Dein Freund an einem Strang zieht und Du ihn in Entscheidungen,die Deinen Sohn betreffen,mit einbeziehst.Das ist nicht überall so. Schön,das ich Deinen Denkapperat in Schwung gebracht habe;) .Es freut mich zu lesen,das ich Dir helfen konnte.Es wäre schön,wenn Du uns weiter auf dem Laufenden hälst. Und wie verlief der erste Schultag Deines Sohnes? Lg Susanne

Hi Mamabln, nicht alle Beiträge hier habe ich komplett gelesen, aber was - so glaube ich- fehlt ist folgende Frage: Ist es nicht völlig normal, daß ein kleines Kind nachts bei seinen Eltern / seiner Mutter schlafen möchte? Immerhin verläuft die menschliche Entwicklung nach einem Schema ungefähr aus der Steinzeit, während die Sitte, Kinder nachts in ein eigenes Zimmer zu verfrachten, aus dem Bürgertum vor gut 100 Jahren stammt. Darauf ist unsere Biologie überhaupt nicht eingestellt. Ist es nicht normal, daß der Ablösungsprozeß von den Eltern zunächst tagsüber stattfindet und nicht in der für Menschen aus evolutionsbiologischen Gründen beängstigenden Dunkelheit? Damit will ich keineswegs sagen, daß Kinder, die friedlich im eigenen Bett schlafen, unter einer Störung leiden. Sondern ich plädiere dafür, die Eltern zu entlasten, die meinen, sie haben etwas falsch gemacht, wenn die Kinder nachts bei ihnen sein wollen. Außerdem möchte ich Dir meinen Respekt aussprechen: Ich finde es super, wie Du Eure Situation reflektierst und damit umgehst! Viele Grüße faith

hallo faith... danke für die netten worte... ja..es ist normal das kinder zu den eltern ins bett wollen... und auch wenn ich mir wünsche das mein sohn in seinem bettchen schläft..halte ich ihn nicht für 'unnormal'...ich wollte auch immer zu mama und papa ins bett...;) ich denke..ich habe einen weg gefunden...und was ich für mich am allerwichtigsten finde..ich habe auf meinen bauch gehört...sind nämlich echt nen spitzen team :super: ;) die lage hat sich ja auch schon entspannt...seid drei abenden geht er friedlich in sein bett...und es hilft ihm das ich mich bis er eingeschlafen ist zu ihm lege... und wenn er jetzt nachts kommt..lasse ich ihn eben kuscheln kommen... ich denke..somit gebe ich ihm das vertrauen zurück..das mama da ist...und eines tages wird er es für selbstverständlich halten..in seinem bett 'durchzuschlafen'... ich glaube was mich ein wenig irretiert hat..war der 'druck' meines partners..aber wir haben darüber nochmal eingehend gesprochen..und er hat dann selbst gemerkt..das er wohl zu verbissen an die sache rangegangen ist.... und das wir beide das gleiche ziel haben...sohni in sein bett....das wissen wir ja... er steht voll hinter mir..und auch er vertraut meinem mama-instikt-bauch:D und auch die verschiedenen antworten haben mir gezeigt...das man nicht alles so schwarz sehen muss...seid ich das ganze lockerer angehe...klappt's viel besser!!! ausserdem habe ich einer familienberatung per mail geschrieben...mir rat geholt...sie haben ganz flott geantwortet und mir mut zugesprochen..und das sie es hoch ansehen..wieviele gedanken ich mir um meinen sohn mache... auch sie meinen...es ist alles richtig so wie ich es aus dem bauch heraus entscheide! hat gut getan das zu lesen... glg mamabln

Hallo mamabl das hört sich doch alles gut an - und das Bauch - Gefühl ist meist doch das Beste. Da können alle am besten mit Leben. Schön, dass ihr einen Weg gefunden habt, mit dem alle Parteien gut leben können.;) Weiter so. Auch toll, dass du dich an einen Familienberatung gewandt hast - den Schritt muss man erstmal gehen:super:

guten morgen jodatz... ja..ich denke es wird langsam wieder ruhiger....i hope so..;) die antwort der familienberatung war wirklich aufbauend...das gefühl zu haben..doch nicht alles falsch zu machen... wobei..wer macht schon alles richtig???? gestern abend kam mein mann kurz vorbei um mir noch ein paar unterlagen zu bringen...und irgendwie sagte eine inner stimme zu mir...frag ihn ob ihr frieden schliessen wollt....:eek: hab ich ihn wirklich gefragt???....ja..hab ich!!! und er war im gegensatz zu sonst..ziemlich ruhig...ich glaube es hat ihn genauso verblüfft wie mich... er fragte..'wünscht du dir das?'..ich antwortete..'ja!'.. seine antwort dazu war dann...'was wenn ich das nicht kann?'... und irgendwie gings dann nicht weiter..er bestellte noch grüsse für den kleinen..und fuhr ab.... ich habe ihm dann noch gesagt...er soll auf sich aufpassen.... ist schon komisch das man sich nach 18 gemeinsamen jahren plötzlich so fremd ist... und ich verstehe natürlich..das er noch viel zeit braucht um die trennung zu verarbeiten..habe da auch keine 'freudentänzchen' auf meine frage erwartet... ich will doch einfach nur...das wir als eltern vernünftig miteinander umgehen...schonmal dem kleinen zu liebe.... das unsere ehe vorbei ist..ist mir klar..ich habe mich ja getrennt weil ich so nicht mehr leben wollte..und meine entscheidung war aus meiner sicht die richtige.... ich habe nur diese 'anfeindungen' satt...das er verletzt ist ist das eine...aber das der kleine das mitbekommt und eventuell leidet...das muss doch nicht sein... naja...es ist sicher noch alles viel zu frisch.... eines tages wird er vielleicht wieder 'normal' mit mir reden können... euch allen und dir jodatz,einen schönen tag! lg mamabln

Hallo mamabln, ich finde es toll,das Du Deinen Mann ein Friedensangebot gemacht hast.Damit hast Du ihm die Hand geboten,die er zwar Momentan noch nicht ergreifen kann,aber vielleicht und hoffentlich irgendwann.Er steckt noch zu tief in Eurer Beziehungsgeschichte drin als das er das mit der Vater-Kind-Geschichte auseinander halten kann.Da wird er sicher noch eine Weile für brauchen,die zwei 'Dinge' auseinander zu halten.Wenn er das schafft,dann habt Ihr viel gewonnen für Euer Kind. In Wirklichkeit seit Ihr Euch eigentlich nicht fremd.Es ist die noch 'frische' Situation,die Alles so schwierig macht.Das erfordert viel Fingerspitzengefühl,Einfühlungsvermögen und besonders viel Geduld.Du hast den ersten Schritt auf ihn zu gemacht,wegen Eures Kindes und das ist gut so.Hut ab,das Du das geschafft hast.Jetzt lasse erst mal wieder eine Zeit verstreichen,vielleicht kommt er dann auf Dich zu oder Du startest irgendwann nochmal einen neuen Versuch,immer im Hinterkopf,das Du es für Dein Kind machst.Vielleicht sieht es Dein Mann irgendwann genauso,das Euer Kind das Wichtigste ist und das es gut für ihn ist,wenn Ihr einigermaßen miteinander auskommt.Ich drücke Euch beiden die Daumen,das Ihr das irgendwann schafft. Lg Susanne

hallo susanne.... heute komme ich mal wieder zum schreiben.....;) ja..ich habe meinem noch-mann ein friedensangebot gemacht..und ich weiss das er das jetzt noch nicht annehmen kann...vielleicht eines tages..und vielleicht lernt auch er bald wieder jemanden kennen...ich wünsche ihm das er wieder glücklich wird...nach 18 gemeinsamen jahren...fällt das 'loslassen' schon schwer...auch ich habe manchmal noch schwierigkeiten..aber eher mit der 'vertrautheit' die mal zwischen uns war...vielmehr...das gewohnte... es ist zwar schön jetzt nochmal alles neu zu entdecken...also mit meinem jetzigem partner...aber es gibt eben dinge..die liefen 18 jahre so...wie es sie eben heute nicht mehr gibt... aufregend und manchmal anstrengend zu gleich... dennoch weiss ich für mich...der schritt war richtig..und ich geniesse es wieder glücklich verliebt zu sein....:super: und das schönste ist..einen mann an meiner seite zu wissen..mit dem ich über alles reden kann...auch wenn meine gefühle mal wieder nicht wissen was sie mit mir tun...ich denke ich hab da auch noch einiges aufzuarbeiten...wie schön jemanden wie meinen freund an der seite zu haben... mein sohnematz schläft jetzt schon seid einer woche in seinem bett ein..schonmal ein fortschritt!!! allerdings steht er jede nacht an meinem bett..als ob ihm jemand den wecker stellt.... ich hoffe..das auch das bald aufhört...denn ich gebe zu...ich würde soooo gerne mal wieder durchschlafen...:seltsam: naja...wird schon... glg mamabln...

Hallo mamabln, schön,wieder was von Dir zu hören.18Jahre für eine Beziehung ist eine sehr lange Zeit.Da hat man viel zusammen erlebt und ist durch einige Höhen und Tiefen miteinander gegangen.Derjenige,der sich von einem getrennt hat,hat es immer etwas leichter,denn er hat sich schon länger mit dem Gedanken der Trennung auseinander gesetzt,bevor er diesen Schritt gegangen ist.Für den anderen kommt es mehr oder weniger plötzlich und meist stürzt für denjenigen eine Welt ein. Das Dein Sohn jetzt schon eine Woche in seinem Bett schläft,ist doch schon ein super Fortschritt.Und auch wenn er nachts noch an Deinem Bett steht,Ihr seid schon ein ganzes Stück weiter und Du wirst sehen,es wird immer besser.Weiterhin einen Schritt nach dem anderen und höre weiterhin auf Dein Bauchgefühl. Lg Susanne

hallo mamable, schoen zu lesen das dein sohneman n seinem bett bleibt. auch wenn es noch mit unterbrechung ist. es sit ein grosser vortschritt. klasse!!! ich habe das selbe problem mit meiner tochter.sie kommt jede nacht, punkt 2.30 uhr ruft sie,mama,mama,ich will bei dir schlafen und bei papa. das muessen wir auch in den grif bekommen. alerdings ist das fuer mich nach wie vor ein buch mit 7 siegeln. susanne hat mir echt sehr gute tips gegeben. aber ich bin nicht konsequent genug. heute heben wir sie den nuggi entsorgen lassen. es hat 1,1/2 stunden gedauert bis sie ein geschlafen ist. aber eins steht fuer mich ganz,ganz, fest. ICH GEBE IHN NICHT WIEDER ZURUECK denn dan habe ich verloren. also teu,teu,teu,du bist nicht alleine!!!

hallo conny... inzwischen ist alles wieder anders... ich habe mal wieder 'versagt'... vor zwei tagen war wiedermal ein 'kampfabend'...mein sohn wollte nicht alleine schlafen...und dann nahm er das bild auf dem er mit papa drauf ist..und weinte und weinte... und er hat's geschafft..hat mein herz wiedermal in butter verwandelt... ende vom lied..ich habe seine matraze zu uns ins schlafzimmer geschleppt damit endlich ruhe einkehrt... mein freund betrachtet das als rückschritt...sicher nicht unberechtigt... und eigentlich hatte ich meinem sohn gestern verboten draussen spielen zu gehen,weil er drei abende zu spät hoch kam...und dann hab ich ihn gestern doch gehen lassen.... die folge...mein freund hat ein paar sachen geschnappt und ist in seine wohnung gegangen... ich weiss verdammt nochmal nicht..warum ich es nicht schaffe konsequent zu sein...ich habe immer angst, ich könnte meinem sohn irgendwie weh tun... mein verstand weiss 'wie' es laufen müsste...aber mein herz siegt jedesmal wenn er sein 'ach mami - gesicht' auflegt... nun sitze ich seid gestern alleine hier..bin natürlich todtraurig...und weiss das ich einen fehler gemacht habe... und andererseits..habe ich aufgrund der trennungssituation angst...das es meinem sohn schlecht geht...das er mich eben gerade abends braucht... ich komme damit einfach selbst nicht zurecht..einerseits konsequent zu sein..andererseits immer die angst das mein sohn leidet... morgen habe ich geburtstag...drauf freuen kann ich mich überhaupt nicht...:( wenn es doch bloss 'klick' in meinem kopf machen würde...wenn ich doch bloss 'härter' sein könnte... ach alles mist! lg mamabln

ich habe gerade einen wunsch ans 'universum' abgeschickt... ;)

Hallo mamambln, kann dich wirklich gut verstehen und es macht mich echt traurig, wie du jetzt leidest. Versuch deinem Sohn, auch wenn du jetzt mal eine Ausnahme gemacht hast, zu erklären, dass es eine Ausnahme war, das er bei dir schlafen konnte. Rede ruhig mit ihm. Mache es doch so wie die andern abende -lege dich etwas zu ihm, kuscheln und dann wird das schon wieder. Das mit dem erst Nein sagen und dann doch die Meinung ändern - ich bin ( leider ) auch nicht immer konsequent, meistens aber schon. Ich überlege mir inzwischen auch wirklich gut, ob ich die angedrohte Strafe überhaupt durchziehen kann oder ob sie von vornherein zum scheitern verurteilt ist. Du siehst, nicht nur die geht es so. Sei nicht allzu traurig - ich hoffe, dein Freund regt sich schnell ab und ihr könnt morgen doch noch Geburtstag feiern. Aber ich glaube, zumindest sagt mir mein Bauch das, wäre es fatal, wenn du deinem Sohn Vorwürfe machen würdest, dass dein Freund gestern mit ein paar Sachen gegangen ist. Mehr kann ich leider zur Zeit nicht sagen - ich bin aber sicher, das Universum wird dich erhören.

hallo jodatz... det hat jut jetan...:) mein freund hat ja nicht ganz unrecht mit dem was er sagt... unser wunsch ist es ja...friedvoll gemeinsam leben zu können... mein problem ist...das ich wohl manchmal zu einer 'übermutter'mutiere... oder handel ich einfach aus meinem ganz normalem muttergefühl??? naja...manchmal kann man wohl machen was man will...ist alles falsch... lg mamabln

Hallo mamabln, es ist das Muttergefühl - welche Mutter kann es schon ertragen, sein Kind weinen oder leiden zu sehen. Ihr bekommt das hin, da bin ich mir sicher.

Hallo Mamabln Du hast doch nicht versagt! Rückschläge gibt es immer! Was ich allerdings nicht schön finde - bitte sei mir nicht böse - ist das er einfach abgehauen ist! Das ist natürlich der leichteste Weg für ihn! So löst man keine Probleme! Er hat schliesslich gewusst auf was er sich einlässt! Also dafür hab ich kein Verständnis! Und das mit Deinem Sohn bekommst Du sicher in den Griff! Lass ihm Zeit!

Übrigens wenn Du Deinen Geburtstag einstellst stehst Du auch im Geburtstagskalender!:)

Hallo mamabln, nicht nur bei Deinem Sohn kommen Rückschläge vor,sondern auch bei Dir.Mach Dich jetzt nicht selber so nieder,Du kannst nur daraus lernen und versuchen,es beim nächsten mal besser zu machen bzw. konsequenter zu sein. Und so wie Jodatz es schreibt,das man nur solche 'Strafen' wählen,die man ohne wenn und aber durchziehen kann.Sagst Du zu einer Sache JA,mußt Du genau so dabei bleiben wie bei einem NEIN.Du wirst sonst auf Dauer in den Augen Deines Kindes unglaubwürdig bzw. Sohnemann hat sicher inzwischen gut erkannt,das er es mit der Mama machen kann,zumindestens sehr oft. Und wenn Du Dir nicht sicher bist,ob Du NEIN oder JA sagen sollst,dann sage ihm,das Du es Dir erst nochmal überlegen wirst oder ein VIELLeicht,MAL SCHAUN.So hast Du noch einen gewissen Spielraum,Dir Gedanken zu machen und abzuwägen. Was jetzt die Schlafsituation angeht,warum hast Du Dich nicht wieder zu ihm gelegt?Auch wenn es vielleicht nicht sehr bequem für Euch zwei in seinem Bett ist,aber so wäre er zumindestens nicht im Schlafzimmer gelandet.Oder Du wärst mit Deiner Matratze in sein Zimmer gegangen. Das er das Bild seines Vaters angeschaut hat und geweint hat,zeigt ja deutlich,das er noch lange nicht über Eure Trennung hinweg ist und Dich mehr denn je braucht. Sicher war es irgendwo ein Rückschritt,das Dein Sohn wieder im Schlafzimmer gelandet ist,aber das es Rückschläge gibt,auch wenn Du sie wohl noch ein wenig mit gefördert hast,das war doch von vorn herein klar und das muß auch Deinem Freund klar sein.Sowohl Dein Sohn als auch Du,habt beide innere Kämpfe auszustehen und müßt einen Weg finden,wie Ihr damit am besten klar kommt.Und das Ganze erfordert großes Feingefühl und gaaaaanz viiiiieeeel GEDULD. Dein Freund sollte Dir jetzt zur Seite stehen,egal ob Du zwischendurch in Dein altes Verhaltensmuster zurückfällst oder nicht.Du brauchst ihn doch!Durch sein Verhalten macht er es Dir noch schwerer als Du es eh schon hast.Er versucht durch sein Weggehen was zu erzwingen,was von Heute auf Morgen gar nicht geht.Ihr müßt gegenseitig für den anderen und dessen Situation Geduld und Verständnis aufbringen.Und das er so auch noch kurz vor Deinem Geburtstag reagiert,finde ich noch weniger schön. Und wie Du schon selber festgestellt hast,war es nicht richtig,das Du Deinen Sohn doch wieder hast rausgehen lassen,obwohl Du eigentlich NEIN gesagt hast wegen seines mehrmaligen Zuspätkommens. Ich denke auch,das Du Deinem Sohn sagen solltest,das Du ausnahmsweise von dieser Strafe abgesehen hast aus den und den Gründen,aber das Du beim nächsten Mal die Strafe durchziehen würdest. Du weißt selber,das Du konsequenter sein mußt,auch wenn Dein Sohn Dich mit seinem Dackelblick anschaut.Du tust Dir und ihm fürs spätere Leben keinen Gefallen,wenn Du immer wieder nachgibst.Aber das wird schon.So wie Dein Sohn es schaffen wird,irgendwann nur noch in seinem Bett zu schlafen,wirst Du es schaffen,bei der getroffenen Entscheidung,die Du Deinem Sohn gegenüber getroffen hast,zu bleiben.Du mußt Dich einfach da bewußt mehr drin kontrollieren. Du mußt es nicht so sehen,das Dein Sohn unter der auferlegten Strafe leidet,auf Dauer wird er unter Deiner Inkonsequenz leiden,weil er es dadurch viel schwerer im Leben haben wird und oft anecken wird,weil er seinen Willen durchsetzen möchte,denn das hat er ja aus Kindheitstagen so gelernt,das man das schaffen kann. Ich drücke Dir noch ganz dolle die Daumen,das Dein Freund sich besinnt und Du Morgen mit ihm und Deinem Sohn Deinen Geburtstag feiern kannst. GLG Susanne

Hallo mambin, Auf jeden Rückschlag folgt auch immer wieder einen Fortschritt. Oft weiß man erst hinterher, was falsch und was richtig war oder ist. Du kannst dir sicher sein, auch ich bin nicht immer konsequent, keine Regel ohne Ausnahme. Das richtig Blöde finde ich aber das Verhalten deines Freundes, der mit dem Weggang dich zusätzlich unter Druck setzt. Dein Sohn ist ein Kind und er ist erwachsen. Bestimmt ist er morgen an deinem Geburtstag wieder da. Vielleicht wäre doch eine Familientherapie gut für alle. Eine objektive Sicht von außen können auch solche Rückschlägen auffangen und auch euch allen Hilfestellungen geben, wie ihr solche Situationen meistern könnt. Aber dazu müssen alle bereit sein. alusru:) Ich wünsche dir viel Kraft und lass dich nicht unterkriegen.

guten abend all ihr lieben hier!!!!! es tut einfach nur gut eure worte zu lesen!!!!!!!!!!!!!!!! :dankeschoen: ich habe heute lange mit meinem freund telefoniert..naja..es war ein 'im-kreis-drehen' ich glaube..er kann einiges nicht einsehen...vielleicht weil er gewisse erfahrungen mit kindern noch nicht gemacht hat... das er es versucht..und das er verständnis zeigen möchte..das habe ich ja die letzte zeit schon gespürt... aber auch ich habe ihm heute gesagt..das er mit seinem weggehen den druck den ich aus seiner richtung bekomme nur noch verstärkt hat... und auch ich habe ihm gesagt..das ein 'davonlaufen' für mich keine konfliktbewältigung ist.... ich fühle mich irgendwie zwischen den stühlen... einerseits wünsche ich mir natürlich eine harmonische,glückliche beziehung...andererseits kann ich als mutter nicht aus meiner haut..mein sohn ist nunmal die nummer eins in meinem leben... das ich gewisse entscheidungen immer wieder umkippe...nervt mich selbst..und ich möchte lernen das konsequent zu sein nicht bedeutet zu bestrafen... aber wie ihr schon festgestellt habt...geht das nicht so einfach von heute auf morgen...ich brauche zeit... und auch ich habe die 18 jahre mit meinem mann nicht in 6 monaten überwunden und verarbeitet...ich denke das ist normal... und wenn ein erwachsener damit nicht klar kommt...wie soll das ein siebenjähriger schneller bewältigen???? mein freund kommt morgen nach dem dienst zu mir...ich freue mich ihn zu sehen..aber ich bin ziemlich verletzt über seine 'aktion' und kann nicht auf 'friede-freude-eierkuchen' umschalten...geht nämlich auch nicht per knopfdruck... dennoch möchte ich meinen geburtstag nicht zum 'probleme wälzen' nutzen...sondern diesen tag geniessen..mit menschen die ich liebe... das mit dem 'vielleicht' anstatt ja oder nein...also in punkto verbote..finde ich eine gute alternative... denn...ich neige ja zum 'umkippen' wenn sohni mit seinem dackelblick kommt....:o:) eins ist sicher...ICH GEBE NICHT AUF!!!!!!!!!!!!! weder mein kind...noch meinen schatz!!!!!!!!!!!!! und mich natürlich auch nicht!!!!!!!!!!!!!!! lg mamabln

hallo mamable, ich schliesse mich susanne ihren worten an. haette dir gerne schon eher geschrieben.aber bin eben erst vom arbeiten gekommen. bei mir ist es acuh so.ich bin viel zu weich zu meiner kleinen.und das weis sie nur zu gut. und ich sage dir eins. sie nutzen es gnaden los aus.. ich denke dein freund will dir damit sagen,das du einfach auf dem falschen weg bist,und dir soooo die augen oefnen. er siht es natuehrlich alles nuechtern. und von da,vieleicht auch besser. sorry wenn ich das so schreibe,ich bin auch nicht perfeckt. aber ich denke der groesste fehler den du genmacht hast.war ihn wieder nach drausen zum spielen zu lassen. kinder brauchen es in ihre schranken gewissen zu werden. sie kennen kein richtig und falsch. das muessen sie alles von uns lernen. vieleicht kannst du es ja schafen,und dein herz ab und an mal in die ecke stehlen.und einfach mal auf deinen verstand hoeren. ich denke das ist der beste weg,fuer euch alle. aber wie geschrieben,ich bin auch nicht perfeckt. ich kann mir von meiner schwaegerin da eine grosse scheibe von abschneiden. ich bin auf dem weg es zu lernen. und der erste schritt ist, das meine kleine ihren nuggi nicht zurueck bekommt!! ich schwoere es...

hallo conny.... erstmal...GLÜCKWUNSCH zum 'nuggi-programm'!!!!!!!!!!!!!:super: wenn ich so zurückdenke...waren solche dinge bei uns nie ein problem..weder das 'sauber werden' den :o:) abgewöhnen..und auch das abstillen gingen reibungslos... nur das bett...da 'klemmt's' *grrr* und das ich in sachen verbot mal wieder umgekippt bin...dafür hab ich mir schon selbst in den hintern gebissen...;) ich denke..mit dem vorschlag von susanne..mit dem 'vielleicht' anstatt gleich nein oder ja zu sagen wenns um verbote geht...könnte ne lösung sein...damit ich nicht mit mir selbst wieder in konflikt gerate... ich habe heute ein buchtipp bekommen... autor: thomas kössner titel: UND PUNKT.....! zu finden bei amazon.de schaut doch mal rein....ich hab's gleich bestellt...;) lg mamabln

hallo mama aus berlin, danke fuer den buchtip. werde morgen mal rein sehen. bin jetzt zu muede. und danke fuer die gratulation,zum nuggiprogram...;)

ja..ich verschwinde jetzt auch in mein bettchen...:sleep: und danke nochmal an alle..für ihren lieben aufbauenden worte!!! euch allen hier eine WUNDERBARE RUHIGE UND GUTE NACHT!!!!!!!!!!!!! glg mamabln

GUTEN MORGEN an alle... heute gehts mir schon besser als gestern.... ich möchte mir meinen tag heute auch nicht 'vermiesen'...ist ja schliesslich mein geburtstag!!!!!:juhuu: und der wird gefeiert..wenn auch heute nur im engstem kreis... eure worte von gestern haben echt gut getan...so das ich heute mit neuem mut in den tag gestartet bin...!!!! und schön..das ich heute auch noch frei habe!!!:juhuu: lg mamabln

guten morgen.... mein geburtstag gestern war nun doch noch ein schöner tag!!!:juhuu: mein freund kam nach der arbeit zu mir....und eigentlich wollten wir nicht über 'unser thema' reden....aber irgendwann haben wir dann doch das gespräch dazu gesucht....und uns ausgesprochen... wir haben wohl beide 'fehler' gemacht... aber wir werden das 'schlafproblem' jetzt beide locker lassen...denn das macht uns ja alle drei mürbe... vielleicht 'renkt' sich ja alles von selbst ein..wenn mein sohn sich nicht mehr so 'unter druck' gesetzt gefühlt.... ich hoffe es.... und ich verstehe auch..das mein freund eben nicht so emotional 'dran' ist..wie ich.. bin eben ne 'löwenmutter';) heute haben wir ein volles programm... erst gehen wir zum 'tag der offenen tür' bei der feuerwehr... dann mein nachträgliches geburtstagsessen...und abends ist im berliner olympiastdion 'pyronale'.... wollen zwar nicht ins stadion..aber so nah wie möglich ans geschehen...sehen werden wir's ja auch von draussen..;) ich wünsche allen hier ein schöööööööööönes wochenende!!!! bis die tage... lg mamabln

hallo mamabln, viel spass bei der feuerwehr. und noch was. SIND WIR NICHT ALLE LOEWENMAMAS?;)

Hallo mamabln, das freut mich zu lesen,das Du einen schönen Geburtstag hattest.Und irgendwie,wenn Probleme da sind,kann man sie an so einem Tag schwer ganz an die Seite schieben.Irgendwie sind sie unterschwellig da und man kann sich nicht ganz locker geben. Das ist gut,das ihr den Druck wegen des Schlafproblems rausnehmen wollt.Dein Sohn spürt die Unstimmigkeiten zwischen Euch und hinzu kommt,das es ja um ihn geht und das macht es noch schwieriger. Und auch wenn ihr über Alles redet,wenn Dein Sohn im Bett ist,glaube mir,das ein oder andere bekommt er mit.Auch Kinder haben ihre Leichtschlafphasen oder sind zwischendrin auch ganz wach,so wie wir Erwachsenen auch und das was er dann hört,setzt ihm dann noch mehr zu. Und dann folgen auch wieder Rückschläge,weil er das vielleicht nicht so einordnen kann,er bekommt Angst und will wieder nicht alleine schlafen. Bei Eurem vollen Programm wünsche ich Euch viel Spaß und habt ein schönes Wochenende. Lg Susanne

hallo susanne.... Das ist gut,das ihr den Druck wegen des Schlafproblems rausnehmen wollt.Dein Sohn spürt die Unstimmigkeiten zwischen Euch und hinzu kommt,das es ja um ihn geht und das macht es noch schwieriger. ich denke das ist der entscheidende punkt!!! und genau deshalb werden wir uns jetzt mal wieder auf andere dinge konzentrieren...nicht immer und nur das thema 'bett'... macht uns ja alle ganz kirre... was natürlich nicht heissen soll..das wir das jetzt auf ewig 'hinnehmen'... nee..einfach mal wieder locker lassen!!! alles wird gut...daran glaube ich ganz fest!!! lg mamabln

guten abend an alle.... heute habe ich den kinderpsychologen angerufen...meine schwester hatte ihn mir ja empfohlen... am freitag habe ich dort einen termin..erstmal alleine... mal sehen ob eine therapie für meinen sohn in frage kommt... denn er sagte am telefon...das muss man genau besprechen,inwieweit das hier von nöten sein könnte... bin ja mal gespannt...:roll_eyes: mein ex hat heute angerufen...das kommende wochenende wäre seins gewesen...und nun kann er den kleinen wieder nicht nehmen,weil er was 'zu tun' hat...:crazzy: somit hat der kleine seinen papa nun schon 3 wochen nicht gesehen... naja..wenn er meint... nächstes wochenende holt er ihn dann anstatt von freitag - sonntag nur von samstag zu sonntag.... aber ich werde mich jetzt dazu nicht mehr äussern ihm gegenüber.. hab ihm nur gesagt..das ich vielleicht auch mal was vorhaben könnte... naja..interressiert ihn nicht wirklich....:sauer: und ich frage mich...wozu es eine 14 tage-regelung gibt...????? mein freund meinte dann...na und..machen wir eben was zu dritt!!!! er hat meinem sohn einen lenkdrachen gekauft..vielleicht lässt's das wetter ja zu...und wir probieren ihn aus.. genau! ich gebe zwar ehrlich zu...das ich das mal genossen hätte..ein wochenende 'alleine'...aber bin auch glücklich wenn der kleine süsse fratz bei uns ist!!!!!!!! lg mamabln

Hallo mamabln, schade, dass dein Mann anscheinend so wenig Interesse an eurem Sohn hat.:weinen: Was sagt denn dein Sohn dazu, dass der Papa wieder keine Zeit hat ? Das mit dem Kinderpsychologen ist gut - mal sehen, was der zu der ganzen Sache sagt.:super: Hoffe, das Wetter ist so, dass ihr den Lenkdrachen ausprobieren könnt - das wird bestimmt lustig:D

Hallo mamabln, ich finde es auch gut,das Du einen Kinderpsychologen angerufen hast.Und das Du so schnell einen Termion bekommen hast,ist toll.Ich hoffe,er kann Dir und Euch helfen. Schade,das der Papa Deines Sohnes dieses Wochenende schon wieder nicht kann.Vielleicht sagst Du Deinem Sohn gar nicht mehr,wenn Papawochenende ist,es sei denn Du weißt zu 99%,das er es einhält,damit Dein Sohn nicht immer wieder enttäuscht ist.Und wenn er fragt,sagst Du einfach nur vielleicht oder wahrscheinlich dann und dann. Auch wenn Dein Mann Deinen Sohn nur von Samstag auf Sonntag nimmt,hauptsache er nimmt sich überhaupt die Zeit,das ist erst mal wichtig. Ich drücke die Daumen,das am Wochenende super Lenkdrachenwetter ist und Ihr viel Spaß habt. Lg Susanne

Hallo mamabln! Mensch, das find ich jetzt aber traurig für Deinen KLeinen, dass das Papawochenende nun shcon wieder nicht stattfindet. Ich versteh aber manche Väter auch nicht! Auf der einen Seite schreien sie immer, sie könnten zu wenig bei der Erziehung der Kinder mitsprechen, sie würden nur als Dukatenesel mißbraucht, auf der anderen Seite lassen sie die Väterwochenenden einfach verstreichen. Daß ihr einen Psychologen aufsucht, finde ich gut! Wünsch euch alles Gute! Und vor allen Dingen gutes Wetter für´s Drachen steigen lassen.

hallöle... es ist immer wieder aufbauend und schön...von euch zu lesen!!!! tja..das mein ex nun wieder nicht 'kann'..finde ich schon ziemlich zum ko****(oops..sorry!!!) vor allem...er hätte viel 'zu tun'....als ob er nun nicht schon lange genug wusste das das sein wochenende ist....*pff* vielleicht macht er das auch..um mir eins auszuwischen...denn manchmal denke ich..er denkt nur an seine verletztheit...und nicht was er dem kleinem damit antut.... ich werde meinem sohn jetzt auch nicht mehr sagen..wann 'papawochenende' ist...wenn's klappt..kann ich es ihm immer noch rechtzeitig sagen.... ich will nämlich auch nicht das er immer wieder enttäuscht wird!!! ich weiss auch nicht so richtig..was ich davon halten soll..das mein sohn so kaum nach seinem papa fragt...:mmm: und als ich gestern zu ihm sagte..wie findest du denn das..das papa nicht kann...? kam von ihm nur...hm..naja..irgendwie blöd..aber ist halt so... hat ihn also nicht wirklich 'berührt'.... wir werden uns ein schönes wochenende machen... entweder drachen...oder kino...mal sehen was mein süsser lieber mag...und wie das wetter mitspielt...soll ja ab freitag wieder schöner werden... hoffentlich!!!! lg mamabln

:juhuu: hab mich heute richtig mit und über meinen kleinen süssen gefreut! mein grosser süsser hat ja heute spätschicht...ich musste länger arbeiten...und somit musste oma wieder mal einspringen und den kleinen aus dem hort holen... meine mum bastelt ehrenamtlich bei der kinderhilfe( organisation f.krebskranke kinder) für den weihnachtsbasar...und heute war wieder 'basteltreffen'... so hat sie also meinen sohnematz mitgenommen...zum ersten mal... und die 'basteldamen' waren begeistert von ihm :super: meine mama war stolz wie oscar..das er so lieb war!!! und mein sohn hat sich gefreut..das er sogar mitbasteln durfte... ausserdem gibt es auf dem gelände einen streichelzoo...ziegen..esel...meerschweinchen;) ...die er dann auch noch füttern durfte!!!! ich fand's einfach super..das er so einen schönen nachmittag hatte...und meine mama meinte...mit ihm kann man wirklich überall hingehen...:super: musste ich euch jetzt mal dran teilhaben lassen..an meiner freude.. lg mamabln

Das ist schön und da ist man erst richtig stolz! Aber auch wenn es mal nicht so glatt läuft ist es auch nicht schlimm! Es sind nunmal Kinder!:)

Hey, das ist ja super! Da hatte Dein Sohn ja wirklich einen tollen Nachmittag. Das freut mich richtig! :super:

Aber auch wenn es mal nicht so glatt läuft ist es auch nicht schlimm! Es sind nunmal Kinder! das sehe ich genauso!!!!!!!!! wir grossen sind auch nicht perfekt...;)

danke chrissy.... danke marita... und wenn ihr jetzt sehen könntet...wie süüüüüüüüüüüüüüüss er schlummert.....:o:) *ganzverliebtbin*:juhuu: ;) aber das wisst ihr ja selbst...wie schön es ist ihnen beim schlafen zuzusehen....!!!!!!!!!!!!!!!!!

Da hast Du recht! Im Schlaf sind sie ja doch alle kleine Engelein

oh jaaaa..... so...und mein bettzipfel ruft nun auch nach mir... euch allen eine :gn: lg mamabln

:gn: Mamabln

Ja schlaf gut mit Deinem Kleinen! :gn: :gn: :gn: :gn:

Hallo mamabln, ich denke, diese Reaktion ist eine Schutzfunktion - was soll er denn machen - er kann es nicht ändern - will dir womöglich auch nicht wehtun - die Folge könnte schon sein, dass er sich von seinem Papa irgendwie gefühlstechnisch distanziert - nicht mehr alles so nah an sich ran lässt. Um so wichtiger finde ich , wenn er solche tollen Tage wir mit deiner Mutter hat - und , dass du und dein Freund ihn liebt, so wie er ist. Das musste ich einfach mal sagen. Ich wünsche euch wirklich, dass alles gut wird. Wirkt sich dieser Stress bei deinem Sohn eigentlich auch in der Schule aus ?

hallo ihr lieben..... ich war ja nun gestern bei dem kinderpsychologen... ich denke...eine gute wahl! ab jetzt beginnt also eine 'familientherapie'...in die auch mein freund mit einbezogen wird... der therapeut sieht nicht..das mein sohn nun so 'unnormal' ist...vielmehr wird er mich unterstützen..wieder mehr sicherheit in sachen erziehung..konsequenz usw. zu bekommen.... ich bin gespannt...und halte euch sicher zwischendurch auf dem laufendem.. euch allen ein schönes wochenende.. wir gehen heute den drachen steigen lassen...wind ist reichlich...;) ganz liebe grüsse mamabln

Finde ich echt toll das Du diesen Schritt gemacht hast!:super: :super: Halt durch Du wirst sehen es wird alles besser! Es wird auch Dir gut tun! Lässt sich Dein Freund mit einbeziehen?

Hallo Mamabin, gut, dass du diesen Schritt machst. Ich finde auch gut, dass dein Freund miteinbezogen wird. Dadurch wird er auch dich und deinen Sohn besser verstehen und auch du wirst dich besser in die Lage deines Freundes hineinversetzten können. Bin schon auf deine weitere Berichte gespannt. alusru:)

ich finde es auch gut,das ihr den schritt zusammen tut , und es ist echt toll wie ihr das so bis jetzt gemeistert habt klasse,ich freue mich für dich ,du machst das schon,:juhuu: lg.sylvia

Hallo mamabln, das hört sich doch klasse an und du wirst sehen, es wird sich alles zum Besten wenden.:super:

hallo mamabln, [SIZE='3']ich freu mich fuer dich. das hat dir sicherlich viel selbstfertraun zurueck gegeben. alein das gesprech mit dem psychologen. und du wirst jetzt sicher auch innerlich ruhiger. ich wuensche dir viel erfolg,oder besser gesagt euch.:super:

Hallo mamabln, ich finde es auch super,das Du zum Kinderpsychologen gegangen bist und das hört sich wirklich gut an,das Dir auch in Sachen Sicherheit und Konsequenz bezüglich der Erziehung bei Deinem Sohn geholfen wird.Das Dein freund mit einbezogen wird,finde ich auch toll. Was ist denn mit Deinem Mann?Soll er auch mal daran teilnehmen oder ist darüber nicht gesprochen worden.Ich halte es schon für wichtig,dieses Thema anzusprechen bzw.das Dein mann bereit ist,daran teilzunehmen,weil das auch eine Sache ist,worunter Dein Sohn leidet,das sein papa so wenig Zeit für ihn hat.Es wäre wichtig für Deinen Mann von professioneller Seite zu erfahren,welchen Schaden er da bei seinem Kind möglicherweise mit seinem Verhalten anrichtet.Und dem Psychologen hilft es sicher in seiner Arbeit mit Euch auch weiter,auch um diese Umstände zu wissen. Ich wünsche Euch viel Glück bei dieser Therapie.Habt Ihr schon regelmäßige Termine bekommen bzw. wie sehen die nächsten Schritte dort aus? Lg und auf das Ihr viel Spaß beim Drachensteigen hattet.Susanne

hallo ihr lieben... vielen dank für eure lieben worte!!!!!!!!!!! ich denke...in zusammen'arbeit' mit dem therapeuten...wird sich die gesamte situation hier bald entspannen! ich bin guter dinge.. am donnerstag geht's los!!! unser drachensteigen war leider ne 'pleite'... nachdem wir ihn zusammengebaut hatten..und etliche stufen hoch zum teufelsberg erklommen hatten...blieb unser drache nur wenige minuten in der luft..um dann abzustürzen und kaputt zu gehen....:seltsam: mein sohnematz war natürlich traurig...wir aber auch..:( naja..zum glück konnten wir den kleinen mann mit einem gemütlichem dvd-nachmittag schnell wieder aufmuntern... jetzt besorgen wir einen drachen..der nicht so kompliziert zu handhaben ist...und dann..auf ein neues!!! liebe grüsse... mamabln

Och , das ist ja blöde - geht einfach der Drachen kaputt - mein Sohn wäre sehr sauer gewesen.:sauer: :weinen: Aber immerhin habt ihr euch beim ersteigen des Teufelsberges an der frischen Luft bewegt. Das alleine macht doch auch schon spaß. Hoffe wirklich, der nächste Drachen ist stabiler:super: und alles andere wird werden, da bin ich mir sicher.

tja...das dilemma mit dem drachen hat uns alle ein wenig geärgert...aber war ja nicht zu ändern.... und wie du schon geschrieben hast jodatz...wir waren an der frischen luft...;) der nächste drachen wird ein STABILERER!!!!:roll_eyes: lg mamabln

Hallo mamabln, schade,das es mit dem Drachensteigen nicht so geklappt hat.Kann die Enttäuschung von Deinem Sohn verstehen.Aber Ihr habt ja schnell eine Ablenkung gefunden.Wer kann bei einem so tollen Angebot lange sauer sein;) . Da bin ich schon gespannt,wie am Donnerstag die nächste Sitzung beim Therapeuten wird.Laß von Dir hören,wie es gewesen ist. Lg Susanne

guten abend... ja..ich lasse dann von mir hören.. bin selbst gespannt und ein wenig aufgeregt.... aber ich freue mich auch auf das was da kommen mag...hoffe auf unterstützung.... und bin froh..das mein freund dabei ist!!!!!!!!! lg mamabln

Hallo mamabln, schön,das Du da bist:juhuu: .Und es ist toll,das Du so positiv der Therapie gegenüber eingestellt bist.Ich hoffe für Euch,das Ihr dort die richtige Hilfe bekommt. Lg Susanne

hallo susanne... schön das du dich freust mich zu 'sehen' :juhuu: ;) klar bin ich positiv eingestellt...ich denke..wär ich pessimist..könnte ich es lassen.... immer nach vorne schauen..das ist meine devise..egal wie's mir auch geht!!! denn...jede krise birgt eine chance...nach jedem tief kommt ein hoch..und wie sagst du immer so schön... und wenn du denkst es geht nicht mehr..kommt von irgendwo ein lichtlein her!!!!!!!!!!! glg mamabln

ich hoffe auch das die therapie ein voller erfolg wird und wünsche dir das alles so gut weiter läuft,ist immer schön wenn du was positves berichtet,

Hallo mamabln, schön,das Du Dich an meinen Spruch erinnerst:D .Aber da ist,finde ich,was Wahres dran.Für Euch wird dann ein großes Licht scheinen:crazy: . Und aus diesen Krisen geht man gestärkt hervor,Du wirst sehen. Lg Susanne

danke sylvia...danke susanne... wie sagte mein freund so schön...ich sei ein 'stehauffrauchen':) ;)

das ist gut,das Du ein 'Stehauffrauchen' bist.Mach weiter so.Laß Dich nicht unterkriegen. Lg Susanne

neeeeeeeeee...niemals!!!!!!!!!!!!:super: so ihr lieben...mein bettzippel ruft... euch auch eine gute nacht...bis die tage... lg mamabln

Gute Nacht! Schlaf gut!:gn:

Hallo mamabln, bsit zwar schon weg,aber ich wünsche Dir trotzden noch eine :gn: und schlaf gut. Lg Susanne

ich muß sagen ich bewundere dich,wie du das so schaffen tust, macht weiter so

hallo sylvia... ja...manchmal frage ich mich auch...wieviel man so 'wegstecken' kann...??? naja...im moment habe ich ein kleines tief...das gefühl, als ob mein körper mir ein deutliches 'STOP' geliefert hat... bin eher in depristimmung...und sehe das aber dennoch als was positives...klingt vielleicht verwirrend...aber ich denke..mein körper..mein inneres..will mir damit etwas 'sagen'... mein arzt hat mir jetzt eine 'auszeit' verordnet...2 wochen ruhe!!! und ich nehme mir diese zeit...denn die letzten wochen,monate..ja jahre..waren alles andere als ruhig.... dennoch..nach jedem tief kommt ein hoch! lg mamabln...<----optimistisch bleibt..und sich nicht unterkriegen lässt!!!

dann könne dir auch diese ruhe und ich glaube auch das ihr das zusammen schafft,das wünsche ich euch jedenfalls,

vielen dank...sylvia...:dankeschoen: alles wird gut! lg mamabln

Hallo alle zusammen, wenn ich das lese dann stellen sich mir die Nackenhaare zuberge. Es ist eine Verdammte schwierige Situation, doch für uns Mamas ist es nicht immer einfach. Ich hab es selber mitgemacht. Ich hab meinen Mann 1994 kennengelernt 1996 nach der nachricht ich bekomme keine Kinder trotzdem gehiratet. Am 29.03.1997 kam mein Sohn zur Welt ich war total Glücklich. Im Oktober erfuhr ich das ich wieder Schwanger bin hm wie passierte das nur so schnell :D doch dann gingen die Probleme los viel liegen, krach mit dem Ehemann, und soweiter unsere Tochter 07.05.1998 kam 5 wochen zufrüh und das schlimmste sie hatte noch soviel Fruchtwasser in der Lunge und war so schwach das es fraglich war ob sie es schafft. Denn die vers. Tets in der Schwangerschaft ergaben das sie vielleicht Behindert ist. Was machte mein damaliger Mann er nahm sich eine Freundin und ließ mich allene mit meinem Schicksal. Er wurde prutal schlug und brüllt nur noch rum. So das ich es nicht mehr aushielt udn im Jahr 1999 zog ich mit meinen Kindern aus. Es wra verdammt hart. Es war ein harter Kampf, doch auch heute hab ich noch keien Ruhe. Ich hab zwra seit März 07 das alleinige Sorgerecht, doch auch nur weil mein ex mann keien Verantwortung übernehmen will, und die sache lieber seiner Mutter überträgt. Es kümmert ihn nicht das der Sohn, klaut, oder schlechte NOten schreibt. Was sagt sein Vater wenn die Mama es nicht kauft frag die Oma und wenn die es nicht kann dann nimm es dir halt, das sind die Argumente meines Ex- Mannes. Ich würde ihn leibend gerne auf den Mond schießen. Ich hab auch mein Päckchen zutragen und warum , weil man nach über 7 Jahren wo ich meinen neuen Partner kenne wir wohnen seit 6 Jahren zusammen es nun die Großeltern stört das die Kinder zu meinem Lebenspartner Papa sagen, die ganze zeit hat dies keinen Interressiert. Ich kann euch nur sagen, die Eltern sich trennen leiden nicht nur die Kinder , der verlassene Partner leidet auch. Denn er weiß nicht warum dies jetzt passieret. Fakt ist ganz einfach das man besonders bei den Kindern Fingerspitzengefühl brauch. Viel viel liebe und es nicht einfach ist. Den Kindern den neuen Partner schmackhaft zumachen. Bei mir ist es so das wenn wr die kurve nicht bekommen men Sohn ins Heim muß. Das Jugendamt hilft nicht die sagen nah dann haben sie halt verloren. Und die großeltern sagen selber schuld. Mal sehn ob der Kinderpsychologe was im kasten hat. So das mußte ich jetzt mal sagen. Für jede Person die so was durchmacht sag ich immer Kopf hoch zähne zusammen beißen und durch. In diesem Sinne. Ich kämpfe jetzt seit 1 Jahr udn hoffe das ich als Siegerin herausgehe und nicht meinen Sohn verliere. Gruß Diana

ich wünsche dir viel glück und durchhalte vermögen und das du als gewinnerin hervor gehst und deinen sohn behalten kannst,zum schluß sind ja immer die kinder die leittragenden

hallo ihr lieben... mal eben das aktuellste....:) hatten heute unser erstes gespräch..genau 15 min...:seltsam: hm...also anscheinend wollte uns der psychologe erstmal nur kennenlernen..sich mal sozusagen ein 'gesamtbild' machen... nächsten donnerstag geht's dann weiter...dann erstmal mit mir alleine... tja..mehr kann ich von heute nicht berichten... lg mamabln

Hallo mamabln, nur 15 Minuten hat das Gespräch gedauert?Das war aber sehr kurz oder?Was hattest Du für einen Eindruck von dem Gespräch?War es für Dich ok oder hattest Du schon mehr erwartet?Was hat er denn so gefragt bzw. gemacht? Lg Susanne

hallo susanne... schön dich zu lesen...!!! ja..ich hatte wirklich mehr erwartet...irgendwie war mir so richtig doof danach.. vor allem...er wusste gar nicht so recht..wie er das gespräch beginnen sollte...:crazzy: hm..dennoch..ich warte mal das nächste gespräch ab... vielleicht war es eben nur so..das er uns mal zu dritt...zusammen sehen wollte... lg mamabln

Hallo mamabln, wie alt ist denn der Psychologe so ungefähr?Wenn er ein erfahrener Psychologe ist,dürfte er ja normalerweise kein Problem mit dem Beginn eines Gespräches haben. Ich hätte auch einige Erwartungen an diese Sitzung gehabt und kann Deine Enttäuschung irgendwie verstehen. Aber warte mal in einer Woche die Sitzung ab,vielleicht ergibt sich ja da Einiges. Lg Susanne

hallo susanne... hm..ich kann den schwer schätzen..aber er sagte neulich..er hätte 25jahre berufserfahrung.... na schaun wir mal... vielleicht sollte man manchmal eben nicht so hohe erwartungen haben.... ich denke...nicht gleich negativieren....wird schon... lg mamabln

Hallo mamabln, ich denke,man erhofft sich auch schnelle Hilfe und daher die hohen Erwartungen.Also wohl einfach in Geduld üben,nichts übers Knie brechen wollen,einfach abwarten und es wird sich schon zu gegebener Zeit der richtige Weg finden. Lg Susanne

genau...so sehe ich das auch... auch wenn ich vorhin ein wenig enttäuscht war....:roll_eyes: lg mamabln

Hallo Mamabln, ich kann Deine Enttäuschung verstehen,das wäre mir genau so gegangen.Die Enttäuschung habe ich auch Deinem Posting entnommen.Laß Dich mal drücken und mehr als Abwarten bleibt Dir leider nicht übrig.Und für die nächste Sitzung:einfach mit weniger Erwartungen dort hingehen,auch wenn es schwer fällt.Das wird schon.Du weißt doch: Gut Ding will Weile haben. Lg Susanne

ja..das nächste mal werd ich einfach mal..ohne jegliche erwartung dort hingehen... ich denke sowieso...desto mehr man diese schürt..desto eher wird man enttäuscht... letztendlich war's ja auch net soooo schlimm.... hatte eben nur nicht mit ner viertel std. gerechnet...und irgendwie auch gedacht..er würde meinen sohn mehr ansprechen.. aber in erster linie..wird diese therapie mir gelten... unterstützend...wieder mehr sicherheit bringend... ALLES WIRD GUT! lg mamabln

Hallo Mamabln, auf lange Sicht hin gesehen wird bestimmt Alles gut und das er sich mehr Deinem Sohn zuwendet,hätte ich auch mit gerechnet.Denn es soll doch trotz allem eine Familientherapie sein,auch wenn Du im Vordergrund stehen sollst. Lg Susanne

naja..er sagte heute...er will erstmal mir 'unter die arme greifen'..und dann schauen wir mal..inwieweit wir auf sohnematz ein'wirken' können..müssen... er wird mir ein paar hilfreiche tipps und lösungen anbieten..ich bespreche sie mit meinem freund...und sollte es konflikte oder schwierigkeiten geben..reden wir wieder zu dritt..oder viert... wie gesagt...ich wart's mal ab.... lg mamabln

Hallo Mamabln, hat der Psychologe das gesagt,das Ihr evt zu Viert redet,ich denke mal,das Dein Mann mit zu Viert gemeint ist,oder ist das Dein Gedanke? Lg Susanne

:gn: zippel ruft....:D :sleep: GUTE NACHT allerseits... bis die tage...nä...*g* lg mamabln....

noch schnell aufkläre.... zu viert = psychologe...mein sohn..mein freund..und ich..;) von meinem mann hat er nix erwähnt.... so jetzt aba.....müde bin...:sleep: naaaaahaaacht...:D

Hallo Mamabln, bist zwar schon weg,aber ich wünsche Dir trotzdem noch eine Gute Nacht und schlaf gut. Lg Susanne

Hallo mamabln, wie geht es Dir?Wie läuft es bei der Therapie?Und wie geht es Deinem Sohn?Man hört ja gar nichts mehr von Dir.Würde mich freuen,was von Dir zu hören. Lg Susanne

hallo susanne... ja..ich hab euch wohl etwas 'vernachlässigt':D eigentlich geht's uns soweit ganz gut... wir sind seid 2 wochen...HUNDEELTERN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ich hab ja schon lange mit dem gedanken gespielt..wieder ein haustier haben zu wollen...hatte ja sogar die idee mit den meerschweinchen..wobei ich mich damit nicht wirklich anfreunden konnte..(mag keine käfigtiere mehr haben) naja..und der auslöser war eigentlich der hund meiner schwester..die wir an einem wochenende in pflege hatten...das hat mich an meinen hund und die schöne zeit erinnert...und ich war feuer und flamme! naja..jedenfalls hatte ich eine bestimmte vorstellung...mein favourit wäre ein choco-labrador gewesen....aber wie es der 'zufall' so will... war ich an einem samstag mit meiner schwester und dessen hündin bei uns in einem auslaufgebiet... ich erzählte ihr von meinem wunsch..der mich nicht mehr losliess...und was ich am liebsten hätte...also ne hündin wär mir lieb...naja...und schön wenn sie schon kastriert,geimpft u. gechipt ist..:roll_eyes: ;) und als wir fast am ende unserer hunderunde waren.. hängt SIE in form eines zettels am baum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ich war sooooofort verliebt... dann ging alles seinen lauf...anruf..frage ob die süsse noch zu haben ist...kennenlernen...und nu isse da!!!! ach ja kastriert,geimpft,gechipt!!!all inclusive! und mein sohn ist glüüüüüüüüüüüüücklich...und vor allem... er schläft wieder in seinem bett!!!!!!!!!!!! weil liehsja, so heisst unsere süsse...auch in seinem zimmer schläft...diesen platz hat sich die dame gleich alleine ausgewählt... ja..das ist also das neuste von mamabln und familie... lg mamabln

Schön mal wieder von Dir zu hören! Ja so ein Haustier bringt frischen Wind ins Haus!:super:

Hallo mamabln, schön,mal wieder von Dir zu hören.Mußte immer wieder an Dich denken und was Du und Dein Sohn so macht. Dann war das ja mit dem Hund die richtige Entscheidung,wenn Dein Sohn sogar jetzt in seinem Bett schläft.Das sind ja super Neuigkeiten. Wenn Du mal Zeit und Lust hast,dann stell doch mal bei Gelegenheit ein Bild von Eurem Familienzuwachs ein.Das wäre super.Ist sie denn jetzt eine Schoko-Labradorhündin? Was machen die Gespräche beim Therapeuten?Habt Ihr da schon Fortschritte gemacht?Und wie läuft es mit dem Kindsvater? Lg Susanne

hallo mamable, schoen zu lesen was du fuer vortschritte machst. freud mich fuer dich. bei mir ist alles beim alten mit dem schlafen.ich bekomme das einfach nicht in den griff.

hallo ihr lieben..... ich geb mal ein lebenszeichen von mir.... bei uns hat sich einiges verändert... das wir neuen 'familienzuwachs' haben,wisst ihr ja nun schon...aber das ist noch nicht alles.... mein freund und ich sind ja nun seid gut acht monaten zusammen... wir waren also die ganze zeit so gut wie tag und nacht zusammen.. und vor ein paar wochen..stellten wir beide fest...das wir alles viel zu schnell angegangen sind... mein mann war ja quasi gerade ausgezogen...da 'wohnte' mein freund schon fast bei mir.. am anfang lief auch alles wunderbar...die rosabrillen eben...:roll_eyes: aber nun haben wir gemerkt...das zum einem...ich noch gar nicht mit allem altem abgeschlossen habe...und er,lange single...mit der 'neuen' familiensituation 'überfordert' war... das machte sich dann leider so bemerkbar..das ich total überreizt war..ihn ständig anmachte...und er sich immer mehr gefühlsmässig zurückzog... auch mein sohn kam damit nicht klar..blockte teilweise immer mehr ab...:( schliesslich kam es dann an einem montag dazu, das mein freund vorschlug..wir sollten uns räumlich trennen.... ich reagierte erstmal ziemlich kühl auf seinen vorschlag...liess ihn gehen...und verstand zunächst die welt nicht mehr... erst alles sooooo schön...verliebt bis über beide ohren... aus meiner sicht hatte ich ja 'den' mann schlechthin gefunden...und nun das??????? die nächsten tage hörte ich kaum von ihm...und auch ich liess nichts von mir hören..bis dann mittwoch eine sms von ihm kam,ob wir uns nicht nochmal zusammen hinsetzen und reden wollen... er wollte ja nicht das es endgültig aus sei... ich brauchte ein paar tage bedenkzeit...und schliesslich trafen wir uns dann an dem darauffolgendem samstag..allein,mein sohn war bei papa... wir sprachen uns aus...und kamen letztlich beide zu dem entschluss..das wir alles überstürzt haben.... ich hatte mir keine zeit gelassen altes zu verarbeiten...meine ehe zu 'verabschieden'..alte verletzungen loszulassen.... für mich hatte sich die situation ja nicht wirklich verändert...nur der mann war ein anderer.....ich fühlte mich eigentlich im gleichen trott wie vorher... ums kind kümmern...dem mann 'gerecht' werden....arbeiten.... und wo war ich?????????????????? jedenfalls haben wir uns 'geeinigt'...das wir es nochmal versuchen..diesmal mit nem wesentlich geringerem tempo....er in seiner wohnung,ich in meiner...aber wir sehen uns regelmässig....und die wochenenden wo mein sohn bei papa ist...geniessen wir zu zweit...!!! ich hätte auch nicht gedacht...das ich mit dieser situation so gut zu recht kommen...denn..ich hatte angst vor dem alleinsein...war ich ja auch nie..bin von zu hause raus..und die letzten 18 jahre war mein mann immer da.... jetzt habe ich die chance...zu mir zu finden..herauszufinden was ich wirklich will...das gefühl auf 'EIGENEN BEINEN' zu stehen... und ich hätte nicht erwartet...wie gut sich das anfühlt!!!! vor allem...bin ich ja nicht alleine...mein freund ist für mich und meinen sohn da...auch wenn er nicht hier wohnt... so hat er mich z.b. unterstützt...als letzte woche mein sohn krank wurde und ich mich hätte krankschreiben lassen müssen.... das ist in meinem job nicht so einfach, denn..bin ich nicht da...verdiene ich kein geld... da mein freund im moment auch krankgeschrieben ist (kreuzbandriss:eek:)hat er sofort angeboten bei dem jungen zu bleiben..damit ich arbeiten gehen kann!!!! und dann ist da auch noch meine familie..die voll hinter mir steht...und natürlich gute freunde... also..alleine bin ich nun wirklich nicht!!!!!!!!!! naja..und so langsam entspannt sich auch die lange mit meinem sohn..ich bin mächtig stolz auf den kleinen mann... und ich habe begriffen...das ich,die olle glucke, ihm zu wenig zugetraut habe...hab ihn fast schon überbehütet... jetzt gibt es gewisse aufgaben..die ich in seinem alter erwarten kann das er sie erfüllt...und siehe da...es klappt alles viel besser hier zu hause... und er schläft in seinem bett...und seid 3 nächten auch durch!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ich weiss das ich es schaffen werde....das ich stark bin..es wahrscheinlich immer war...es war nur irgendwo ganz unten verbuddelt.... so...nun seid ihr mal wieder auf dem neusten stand...;) liebe grüsse mamabln

Hallo Mamabln ich finde Euere Entscheidung gut!:super: Lasst Euch und auch dem Kleinen Zeit! Dein Sohn hat es scheinbar zuerst gespürt das was nicht stimmt! Und das ist gut so! Jetzt habt ihr Zeit zusammen zuwachsen und mit der Vergangenheit abzuschliessen! Du wirst es schaffen das hört man im ganzen Schreiben heraus!:super:

Hallo Mamabln, ich finde das Toll, dass ihr es jetzt so regelt und ja anscheinend alle damit sehr gut leben könnt. Es ist schon wichtig, dass man auch mal Zeit hat zu sich selbst zu finden - wie soll man sonst wissen, was man wirklich möchte. Auch deinem Sohn scheint es besser zu gehen. Geht ihr noch in die Familientherapie ? Ich drücke euch ganz doll die Daumen, dass alles gut wird.:super:

hallo ihr lieben... danke für eure lieben worte...hatte eben richtig GÄNSEHAUT beim lesen...;) ja..ich gehe noch zur familientherapie..hab nächsten freitag wieder einen termin....tut gut mit einem profi zu sprechen....:super: mein freund und ich sind uns beide einig...das wir uns zeit nehmen...uns den gewissen abstand gönnen.... normal wäre es sicher 'so rum' gewesen....wir haben quasi die kennenlernphase ausgelassen und uns gleich aufeinander gestürtzt.... aber ok...rückgängig ist nix mehr zu machen...und wir schauen beide positiv nach vorne... ja..ich fühle mich sauwohl mit der lösung...endlich auch mal zeit NUR FÜR MICH!!!!!!!!!!!!!!!! wie oft hab ich das innerlich gedacht....hätte ich doch bloss mal zeit für mich... und anstatt mein freund und ich uns das mal ehrlich gesagt haben...nach dem motto..'ich brauch mal zeit für mich'...nöööö..haben uns gegenseitig unseren frust zugeschoben...:roll_eyes: aber...wie gesagt...jetzt haben wir die chance..es viel besser zu machen... meinem sohn scheint's so auch viel besser zu gefallen....mehr zeit mit mama...und dennoch findet er es ok..das mein freund weiterhin an unserem leben teilnimmt.... und..da mein mann ja nun auch wieder eine partnerin hat..und mein sohn sich da nun an noch jemand neuen gewöhnen muss...der papa nun plötzlich auch nicht mehr alleine zu haben ist...geniesst er umso mehr das mama wieder mehr für ihn da ist.... und so langsam merke ich...das der kleine mann immer größer wird... hm...viel zu schnell...grins.... und heute morgen als ich sein schulbrot in die mappe packen wollte,entdecke ich eine nachricht seiner mathelehrerin...sie wollte mich eigentlich zu einem gespräch bitten..sie fand das mein sohn sehr wechselhaft sei,sich zu wenig am unterricht beteiligt.... und was lese ich da nun heute morgen... sie hält es nicht mehr für notwendig...mein sohn würde sich viel mehr am unterricht beteiligen...und wäre deutlich besser geworden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :juhuu: ich denke nicht zuletzt...das auch der hund einiges dazu tut....ja das war die richtige entscheidung!!!! wünsche allen hier ein schönes wochenende... und conny...alles wird gut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mit geduld,spucke...und ja..das was mir auch immer schwer fiel...KONSEQUENZ! noch einen satz zu meinem sohn... ich habe ihm,da wir nun 'alleine' sind ganz deutlich vermittelt..das ich dinge,die seinem alter entsprechen..von ihm erwarte das er diese umsetzt...dazu gehört auch...in seinem bett zu schlafen! ich glaube...so langsam versteht er das ich ihm nix böses will..sondern ihn zu mehr selbstvertrauen verhelfen möchte... das geht natürlich nur...weil ich ihn ein stück 'losgelassen' habe.... liebe winterliche grüsse mamabln...(bei uns schneit's *brrrr*)

Hallo mamabln, schön Mal wieder von Dir zu lesen.Da ist ja in den letzten Wochen so einiges bei Euch passiert,aber wie man so liest,scheint Ihr jetzt einen Weg gefunden zu haben,mit denen Ihr Alle gut leben könnt und das freut mich für Euch. Ihr habt erkannt,was nicht richtig gelaufen ist bzw. zu schnell und habt einen Ausweg gefunden:super:. Ich wünsche Euch viel Glück und ich denke auch,das Ihr es schafft.Und toll,das auch Dein Sohn langsam zu sich selber gefunden hat und sich das auch in der Schule bemerkbar macht. Lg Susanne